Lamentazioni

Volevo dire,

praticamente,

magari

sussurrando,

una cosa

fondamentale:

M’AGG RUTT O CAZZ.

piesse:

danz? Ma come si fa a mettere la mia faccia di culo nell’avatar?

Ho girato mezz’ora.

Mi sento down.

Cioè, lo sono!

Sono ufficialmente isterica.

Ma vafancul’.

Spensierato e napoletano.

Ho solo una domanda, dicevo.

UNA.SOLA.STRACAZZO.DI.DOMANDA.

una

stra

caz

zo

di

do

man

da

PERCHE’ CAZZO CUCINI UN BACCALA’ CHE FETA A CANE MORTO ALLE NOVE DEL MATTINO?

Per farmi venire la nausea?

EH?

LA MATTINA SI SENTE ODORE DI FIORI, DI CAFFè, DI BRIOSCINE, DI BAGNOSCHIUMA!

NON odore di baccalà! CRISTO SANTO!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Il baccalà. Ma santiddio, vaffanculo!

Fanculo, in procinto di uscire, si reca in cucina per bere un fresco bicchiere d’acqua. Ivi trova sua madre che, con somma ed ineguagliabile nonchalance, prende una bottiglia dal frigo e si disseta direttamente da essa.

Fanculo, inorridisce.

“Mamma, ma che schifo!”

“Cosa?” domanda stupita la madre

“Bevi dalla bottiglia!! Sembra che le stai facendo un pompino!”

“Ah sì, veramente?”

“Sì!”

“ESSAI COM’è CONTENTA LA BOTTIGLIA!!!!!!!!!!!!”

…

Madre: “Mi metti quelle canzoni lì di Elisa sulla chiavetta (= pen drive)?”

Figlia: “Sì.”

Madre: “Ma poi come le metto sul portatile?”

Figlia(scazzata): “Copincolla.”

Madre: “Eh?”

Figlia: “Copia E incolla.”

Madre: “Ah.” (pausa di due minuti a fissare il vuoto.) “E come si fa?”

Figlia: “…”

Madre: “Ah vabbè vengo da te e tu mi…”

Figlia: “NO!”

Madre: “Allora mi spieghi?”

Figlia: “Allora. Tu vai su Risorse del computer, no? Hai presente?”

Madre: “Sì. Cioè, no.”

Figlia: “Vabbè, cerca sul desktop. Poi apri, trova <<periferica x removibile.>>”

Madre: “Che? X???”

Figlia: “Ma no, è per dire, generico. Si chiamerà, F, E, che ne so…!”

Madre. “No aspetta…”

Figlia: “Vabbè!!!!!!! Vai sulla periferica removibile, apri, copi le canzoni con il destro e poi le incolli. Capito?”

Madre: “Sì. Ma come la trovo la cartella?”

Figlia: “Vabbè. Portami ’sto cazzo di laptop.”

Vi svelo un segreto.

E’ sempre lo stesso, ma credo che faccia bene ricordarlo, a volte noi tutti ne dimentichiamo l’esistenza.

E’ un segreto preziosissimo per riuscire nella propria realizzazione personale, per ricercare l’equilibrio sentimentale e fisico.

Quanto meglio ti comporterai con il prossimo, tanto peggio questi si comporterà con te.

Banalmente: più dai, più lo prendi in culo.

Rircordatevelo, non siate dimentichi di questa legge della fisica e della termodinamica per nulla al mondo.

NULLA AL MONDO.

Stat’v accort, uagliu’.

Ti capitano mai, quelle scene da film? Quelle lì destabilizzanti, davvero. No? A me sì, quando meno me le aspetto. Perchè poi ci sono momenti in cui le invoco ardentemente (”tipregotipregotipregoti”) e non vengono mai in tuo soccorso.

“Apri la porta!!Devo dirti una cosa importante!” (mia sorella che mi parla dietro la porta, caspita, mai successo! Di solito comunichiamo via MSN.)

“Ah sì? Sei diventata gay?” apro la porta.

“No. E’ morto il padre di Roberta”

Smorfia di terrore, tentennamenti: “Roberta… Roberta…chi?”

“G.”

Il padre di Roberta era il mio Maestro di Karate 8° dan.

Io avevo appena deciso di riprendere. Ci avevo pensato molti giorni.

Per lei era il padre di Roberta. Per me era il mio Maestro.

Così, all’improvviso. Senza che tu ti accorga di niente, la gente lascia questo mondo marcio del cazzo, senza che tu possa neanche fiatare, senza che possa fare niente.

F A R E N I E N T E.

E allora. E allora sono di pietra. Non posso spiegare.
Piango? A che pro.

Sfascio a pugni qualcosa perchè lui se n’è andato senza salutarmi? No.

Mi prendo a schiaffi per aver rimandato la frequentazione del dojo? Sì.

Lo so, è una lamentazione un po’ diversa dal solito. Lo so, non ci sono bestemmie.

Però non trovavo altro posto migliore per lamentarmi, questa volta di me.