Lamentazioni

Io sono napoletana.

La mattina bevo ‘u ccafè.

Dopo il caffè si caga.

Squilla il telefono, ma io sto cacando, ovvio, quindi non rispondo nè MI SOGNO di rispondere, di turbare quell’attimo, unico, di pace che mi si prospetta durante la giornata, quella catarsi, quell’esternazione d’AMMORE per me stessa, la fase anale di FROID, quella che mi soddisfa perchè per una VOLTA non c’è nessuno che me lo mette in culo ma sono io che lo metto nella tazza.

Perchè, perchè ogni volta dimentico di chiudere ANCHE la porta della mia stanza? QUAL DEMONE, si impossessa del mio raziocinio, e mi consiglia malvagio: NON TEMERE, nella solitudine del tuo bagno in camera, cagherai con abbondanza e senza noie.

FALSO.

TOCTOCTOCTOC! (mia nonna) “C’E TUA MADRE AL TELEFONO!!!”

“NON POSSO RISPONDERE, SONO IN BAGNO!”

“MA HO IL PORTATILE, NON VUOI NEANCHE IL PORTATILE?”

“NO GRAZIE.”

Ma secondo voi è normale? A parte una persona che non conosce il verbo “bussare” ed entra così come se fosse la sua stanza, ma poi secondo voi è normale?

PARLARE AL TELEFONO MENTRE SI CACA?

ma io non lo so.

Poi cosa mi doveva dire di importante quella puttana di mia madre?

“Stasera mi accompagni a ritirare dei soldi?”

Ma che fai, batti per strada ‘o ver?

Quando ti lamenti con la gente perchè i tuoi rompono il cazzo, subito si pensa che sia perchè tu non studi.

MA INVECE NO: perchè TU, tu vuoi studiare. TU SONO QUATTRO MESI DI MERDA CHE VUOI STUDIARE. Ti metti lì, bello, dopo una cacata al caffè, seduto alla scrivania, tranquillissimo. Apri il libro della Objective Proficiency e inizi.

INIZI? MA COSA DICI, INIZI? MISTERIOSAMENTE TUTTE LE PENNE, LE MATITE, LE GOMME PER CANCELLARE, TUTTI I PORCHIDDII CHE SI USANO PER SCRIVERE A PARTE LA TASTIERA PIENA DI PELI DI GATTO…

non ci sono più?

Dove sono finiti? Li ha presi quella straccia cazzi DI TUA MADRE, che stamattina ti ha svegliato alle 7 (anzi, ha fatto sì che ti svegliassi alle sette, molto sottilmente, niente popo di meno che LASCIANDO LA PORTA DI CASA APERTA, per cui urla di fruttivendoli, cani e gatti pisciasotto e americani che lavorano alla Nato urlanti hanno raggiunto i tuoi timpani di merda. Le donne vanno per il sottile.) dicevo, ti ha svegliato alle sette perchè dal suo LAPTOP DI MERDA2000EVERI non sa mandare una mail. E poi devi farmi delle tabelle eh! Per lunedi.

E CACACI IL CAZZO, pagami e te le faccio.

Vabbè.

Ma poi? Trovata finalmente una matita (senza punta!Oibbò.), inizi.

Arriva il gatto.

Vuole entrare, vuole uscire, vuole le coccole.

Di solito quando vuole che le apra la porta miagola, stamattina ha deciso che ero troppo concentrata e quindi ha deciso CHE INDUBBIAMENTE il modo per farmi notare gentilmente la cosa era BUTTARMI LA DIGITALE PER TERRA. Così, a schiovere. PER CACARE IL CAZZO. Sono seguite imprecazioni e bestemmie molto ben costruite, che il gatto ovviamente non ha capito. Deduco però dalla coda gonfia che ce l’avesse con me.

POI ARRIVA TUA NONNA, quella con la mania dell’ordine. VUOLE RIMETTERE UN COPRILETTO NELL’ARMADIO. Eccerto, giusto ora che comincia a fare freddo, RIMETTIAMO I PIUMONI NELL’ARMADIO DI FEDERICA E CACHIAMOLE IL CAZZO.

Vabbè, porco dio, dico io. E’ la 4 volta che apro sto libro di merda, adesso basta, no?

No.

Tua nonna entra di nuovo.

“Quando hai tempo, leggiti questo libro sugli ANTIPASTI, è bellissimo!”

UN LIBRO SUGLI ANTIPASTI.

Antipasto di fegato al cartoccio con salsa di bile e cervella strapazzate.

Mio nonno ha 82 anni.

Mia nonna è una maniaca dell’ordine, delle pulizie e della perfezione [tanto agognata, ma mai raggiunta, quindi porco il tuo dio due volte]

Mio nonno stamattina ha giocato a fare l’idraulico-fai-da-te-che-inguai-a-me.

Mio nonno ha allagato due volte la cucina.

Io, non avendo un cazzo da fare, OLTRE ovviamente a studiare inglese per il test di ammissione a Forlì [e per studiare intendo analisi grammaticale contrastiva, pronuncia, accenti, frase idiomatiche e composizione in plain english] ho aiutato mia nonna a raccogliere l’acqua, BESTEMMIANDO ma l’ho fatto. [appunto, porco dio.]

Mia sorella, non avendo un cazzo da fare, OLTRE a parlare al telefono, anzi, oltre a SCANNARSI al telefono con il ragazzo, è arrivata placida con la sua vestaglia osservando con fare indifferente il putiferio della MERDA DEL CAZZO DEL CANE DEL PORCO DIO DI CLOTTING che QUALCHE FROCIO HA CREATO METTENDO IN LAVASTOVIGLIE RIPETUTAMENTE UN LIMONE PER DAR RETTA AL FAMOSISSIMO LUOGO COMUNE SECONDO CUI: un limone al giorno leva l’idraulico di torno.

Mai nulla di più errato.

D’accordo, sono pronta ad essere una BESTEMMIA INSIDE, ma non provare a convincermi che il pane non contiene glutine.

Per favore NON PROVARE A DIRE CHE NON CONTIENE GLUTINE CRISTO DIO, E CAPISCI UNA VOLTA PER TUTTE CHE IO STO STUDIANDO, NON MI STO MASTURBANDO DAVANTI UN QUADRO DI DALI.

PORCO DIO, dieci volte cantato sulle note di Jersey Girl.

IL GINSENG è UNA VERA DROGA, OGGI NE HO AVUTE LE PROVE.

Q: Perchè il ginseng è una droga?
A: 1) Perchè oggi, io e mia madre,essendo entrambe sufficientemente abbattute dal caldo e dalla stagione, ci guardiamo e sbottiamo:
“Qui ci vuole il ginseng! GINSENG PARTY!!! UBRIACHIAMOCI CON IL GINSENG!!!“.
Detto fatto, preparo un bellissimo cocktail di zucchero, ginseng, ghiaccio e limone. Un Mojito al naturale, diciamo.
Mamma inizia a vestirsi per uscire.

Volendo essere artistica nella disposizione degli orecchini su mia madre, le domando:
“Mamma tu non hai due buchi dallo stesso lato, vero?”
“No ma ho due buchi al posto giusto…”
“…”
“Ma che è ’sta gente? Che è ’sta roba?” riferendosi alla musica a tutto volume
“Mamma ma è jazz!!!”
“Ma che jazz metti qualcosa di più…soft”
“Vabbè…” metto Crystal Mountain dei Death
“Ecc brav…” e inizia a pogare.

Ma non finsice qui: 2) la trovo che sta fuori al balcone mentre una fetta di carne si brucia letteralmente sulla piastra.

“Mamma cazz fai?”
“Eh… ma perchè poi… mi sono preparata devo uscire… insomma voi mi chiedete di cucinare ma poi con ’sta puzza…”
“ma la carne si sta bruciando!!!”
“Eh vieni qui un attimo, puzzami, odoro?” [odorami, puzzo?]

3) Più tardi, le chiedo “Mamma sono in pigiama, visto che stai scendendo, mi compri un gelato?”
“Va bene.” apre la porta e se ne va.
io: O_o

Dopo 5 minuti bussano al citofono:
“Sono mamma, non ti ho chiesto quale gelato volevi!!!!!”

O_o

o_O

RAGAZZI, NON CREDETE ALLA FARMACISTA!!!

IL GINSENG VI TIRA SU SOLTANTO PERCHè è DROGA!!!!

———–> OIBBO!

Tu, cara C.M. , lo sai che sei una troia.

Non puoi mettermi la registrazione dell’esame di “TEORIA DELLA TRADUZIONE DI CHI T’è STRAMUORT ALL’ANIM ‘E CHI TI è BBIV” il giorno prima di RUSSO I.

Ma anche se tu avessi il potere di fare ciò,

NON METTI UN AVVISO LUNEDI 19 IN BACHECA DI QUELLA MAIALA DE LA TU MA’ SAPENDO CHE SE ANCHE IO VOLESSI MANDARTI UN’EMAIL PER CONCORDARE UNA DATA DIVERSA TU NON LA LEGGERESTI MAI PERCHè NON CONOSCI L’ESISTENZA DELL’AMICO POP3 nè della FOTTUTTISSIMA WEB MAIL CHE LA NOSTRA CARA UNIOR.IT TI FORNISCE IN MODO MOLTO MOLTO PORCODDIOUTILE.

MINCHIADDIO E LA MADONNA PUTTANA NEI CIELI SERENI.

Ma va tutto bene.

Io ti amo, cara C.M..

Perchè domani dovrò spendere DUE ORE PER ARRIVARE IN CULO AL MONDO, E PERDERNE ALTRE PER FARMI METTERE UN VOTO SUL LIBRETTO, CHE SE NON SARà COLLOCATO TRA IL 26 E IL 30 IO RIFIUTERò.

Ti amo C.M. .

ZITELLA DAL CULO GROSSO.

dio infame

muori.

CIAO MERDE,

VOLEVO SOLO DIRVI CHE…

ROSSI C’è.

Così.

A sei giri dalla fine.

“Forse è successo qualcosa… forse si è fermato il motore…”

Un dettaglio insignificante.

IL MOTORE.

IL MOTORE. CAPITO.

“sì ma il telaio andava bene.”

IL MOTORE.

A MENO

SEI

GIRI

DALLA

FINE.

PORCA MADONNA

MAIALA

SCHIFOSA

MERDOSA.

PUNTO (.)

Mattina.

8.30.

Dormo. (Ho lezione alle 12)

Dormo.

Dormo.

Si levano urla animalesche: “APRI!!!! APRIIIMIIIIIIII APRIMI DEVO PRENDERE LA MIA BORSA POLO SPORT”

Drizzo un orecchio e penso “chi se ne infotte della tua merdosa polo sport”, mi rigetto sul letto.

“APRI LO SO CHE CE L’HAI TU LO SO APRI”

Apro. Sarei tentata di farle la permanente con l’alito mattutino. Mi trattengo, ma solo perchè ho una vescica come una zampogna.

Esco dal cesso, e NIENTEMENO! C’è mezzo armadio fuori, l’invasata che cerca ancora LASUABORSAPOLOSPORT.

Non la trova.

Dopo mezz’ora entro in camera sua.

“hai trovato la borsa?”

“Sì, ERA NEL MIO ARMADIO. Ma io non so chi ce l’ha messa.”

E’ troppo azzardato dire che sia stata tu?

MAPPORCODDIOCHESUONALTROMBAMENTRELAMDONNASIGIOCAACCARTEL’UTERO!