Lamentazioni

… sotto la Madonna buzzicona del Cristo sfatto.

Ho 3 siti sui quali runna quella palla di catrame di WordPress e l’altro giorno mi accingo a fare il mio bel backuppino di sito e datobase per poi upgradarlo alla 2.8.1, dato che la barra giallina in alto mi fastidia.

Siccome il Dio è CANE alla potenza infinita del 2, i siti stanno su ARUBA che, sa la Madonna pompinara, se si usa la prociedura automaggica, fà casino coi permessi e non và un Kristo, quindi faccio tutto a mano, levando tempo prezioso ai miei esperimenri radio.

Oggi, schifosa Madonna infame? WordPress 2.8.2 is available!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ma Puttana la Madonna, ecc.ecc.ecc., è mai possibile dico io?

Da buon radioamatore che sono, ordino del materiale per fare la mia rete WiFi, ovviamente non in Italia perchè i prezzi sono 3 volte il necessario, ma in Grecia.

Che bello che bello, 200 Euro circa, 26 euro di DHL, almeno stò tranquillo che la roba arriva, niente dogana che la Grecia è Comunità Europpea, e pago.

Pagapal e tutto fila liscio. L’ordine è pronto subito e spedito un’ora dopo l’ok online sul sito.

Arriva la bella email del venditore che mi comunica il numero di tracking del pacco e io sono tranquillo.

Controllo sul sito di DiCaccaElle e la merce la mattina del giorno dopo è già a Milano, partita per la consegna. Wow, che bello, dico io.

MA DIO BESTIA INFAME E SUINO SUCIDO, 12 ore da Atene a Milano ma sono passati 3 giorni e ancora la roba da Milano non è ancora arrivata a casa mia che sono a 20 km di distanza, stà girando in giro per la provincia su un merdosissimo furgoncino guidato dal solito cingalese della Madonna Zoccola e Puta che segnala che il destinatario è chiuso e io non mi sono mosso di casa?!?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Dio è una merda.

Ma è possibile porcoDiUnDioCane essere mandati dalla propria azienda a frequentare un corso di formazione di una settimana, in un hotel 4 stelle tutto compreso, sul mare, a Civitavecchia, Diobestia, dove non vivrebbe neanche la Madonna, 8 ore al dì(oPorco) chiuso dentro una stanza in 20 coglioni e fuori il panorama è così?

Uno come cazzo si forma? Pensando alla Madonna inculata da un negro?

Bah…

Ma possibile che negli ultimi anni quella bestia che asfalta le autostrade debba asfaltarle solo con la ghiaia, senza metterci dentro il bitume, sPORCODIO?

Macchina nuova ed in 8 mesi, DIO ERRATO, mi sono già fatto 2 buchi nel parabrezza e uno sul cofano che un motociclista gli passava da parte a parte, quel sassolino che la Madonna infuocata non ha voluto incollare alla strada, ma sul mio vetro.

Manco mi fosse caduto un macigno da un TIR guidato dalla Madre di Cristo incinta di un negro, che negro non è perchè il bitume non c’è…

Ma vaffanculo.

Decido di abbellire la via buia dove abito di una ridente cittadina dell’interland Milanese con degli addobbi natalizi.

Stendo tra la mia abitazione e quella difronte una corda e vi ci appendo una fila di lampadine per rendere meno grigie queste serate di fine anno.

Bella la stradina con quelle lucine…

EH NO!

Stamattina i Vigili Urbani me le fanno togliere perchè ad un vicino danno fastidio ed io non ho (ovviamente) chiesto il permesso al comune e pagato le tasse di occupazione del suolo pubblico.

Come si fà, dico io?

Cosa deve avere costui nel fondo dell’anima?

Grazie Signiore per rendere tutto più bello e facile!

MA VAFFANCULO, PORCODIO!

IO Decido di collegare la Stazione Spaziale Orbitante (ISS).

IO calcolo che l’orbita migliore è alle 22:44 quando la ISS passa a picco sopra Milano,

contemporaneamente

unCOGLIONE ad Erba decide di ammazzare 4 persone e dargli fuoco e

unCOGLIONE decide di farlo proprio quando IO ho deciso di collegare la ISS…

contemporaneamente

IO devo correre in studio per un’edizione straordinaria del Tg2.

IO intanto che corro in studio per un’edizione straordinaria del Tg2 bestemmio ilCOGLIONE (che poi sono 2, lui e DioCristoPorco) perchè sono le 22:41 e la ISS non si ferma ad aspettarmi…

Vaffanculo.

PorcoDIO.

Vaffanculo. 

Ad una delle solite fiere del ruffo compero un bellerrimo HarDisco duro da 80 Gb della MASSTOR (un DIOmond 20 per l’esattezza) dicendomi: tanto poi c’è il solito tul che risolve il problema dei bios antichi che più del floppy non sanno che esiste.

Lo pago anche 38,90 Euri, non me lo regalano mica!

Dopo una mattinata passata con TheOsprey a cercare di farci largo tra la folla di assatanati in cerca di cover dei cellulari, a forza di PorchiDii lanciati quà e là, arriviamo a casa che non ce ne erano più da dire.

PorcoDio alla gente che fà un’ora di coda alla biglietteria per entrare in sta cazzo di fiera,

PorcoDio alla gente che viene alle fiere del ruffo coi passeggini e le carrozzine per cercare le lampille di Natale,

PorcoDio a quella gente che và alle fiere del ruffo perchè si usa,

PorcoDio a chi compera i giochini per i bambini alle fiere di radiantismo che (sà la Madonna Stronza come mai) di radio non ce n’è!…

Stà di fatto che passo un pomeiggio intero a cercare di capire comemai il tul di Masstor non vede il suo bel disco di merda quando un collega mi fà :

“Ma non vedi che è un Seagatto!”

Oh Dio Suino e Maiale, è vero!

In basso (ed in piiiiiiccolo!) c’è scritto: “Manufactured by Seagatto Technology International”

Il tul di Seagatte riconosce il disco ma non mi risolve il problema del Size Limit dei bios antichi.

Perché Dio è tanto Stronzo?. 

-Botolina- Le motivazioni del tuo stato d’animo sono fuori di te
-Sg0rb|o- Eh?
-LupoCri- no sono dentro i 496 euro del lunotto dell’auto che devo cambiare
-LupoCri- PorcoDio!

Affanculo Autostrage S.p.a. (per la duesima volta) e le assicurazioni truffa…

Dio cristallo, rotto in culo!