L’uomo ha inventato la comunicazione per comunicare che ha problemi di comunicazione. Deve essere questa la reale ragione.
L’altro uomo ha quindi inventato i ticket.
L’altro uomo piange il sangue mestruale della madonna addolorata.
A prescindere dal fatto che oggi mi girano i coglioni a causa di quella merda di twingo del ‘94 che mi si spegne sul Glande Raccolto Anale, porcoddio, che per farla ripartire ho dovuto farmi sodomizzare dal Baron Samedi che cantava i cori razzisti della curva nord. Il risultato e’ che la macchina e’ ripartita e sono riuscito a parcheggiarla… ma sono ancora maledetto dal porco di dio.
Comunque e’ la comunicazione il problema… in anni di lavoro in questo campo di fave turgide mi sono trovato con clienti al telefono che lamentavano di non riuscire a telefonare. Come scusi? Lei non riesce a telefonare? E stiamo parlando al…?
I clienti sono una cosa preziosa perche’ pagano bene il tuo capo, che gira con l’Audi e paga di merda te che spigni la twingo sul raccordo.
Ma santo il porco di cristo, sara’ possibile che uno chiama perche’ NON RIESCE A SCARICARE UN FILE DA _EMULE_?

EEEEEEEEEEEEEEEMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Ma dio bastardo, ma CHE CAZZO ME NE FREGA A ME CHE TU NON RIESCI A SCARICARE UN FILE DA EMULE?
Gia’ e’ tanto se da Urbani ad oggi si sono inventati che i provider devono ingaggiare dei barbapapa’ digitali da incastonare nei firewall per bloccarti le porte di quella merda e per fare grossi pompini alla RIAA, cosi’ tanto per sembrare che a qualcuno interessa davvero combattere la pedofilia, il terrorismo e tutti quelli che odiano i Metallica. E tu che fai? Chiami?

Pronto salve sono un vostro cliente, non riesco a scaricare i buci di culo ebony transgender su emule, e poi forza chiara!

AAAAH, TREMENDA DISDETTA!!! APRIAMO UN TICKET DAI!

Giorni e giorni di silenzio… o ci funzionava tutto, o non stavamo facendo un cazzo, oppure abbiamo provato orrore senza trovare le parole adatte per condividerlo, come quando stai col culo mezzo seduto, il dito su play, e di colpo muoiono a scelta: samba, nfs, i permessi, la wifi, il corpo di cristo… che fai? dici porcoddio e fai pippa, perche’ secondo gesu’ non devi USARE.

A qualcun altro invece (vjt) e’ toccato un tasto DOLENTISSIMO (ma soffice):

OpenOffice, PORCO DIO!

ODIO OPENOFFICE. OPEN OFFICE, che i tuoi programmatori possano soffrire lancinanti PENE surriscaldati da un CLUSTER DI ATHLON XP dedicato a far girare L’ORRIDO SOFTWARE CHE AMMORBA LA CPU

LA QUALE INIZIA AD EMETTERE SPASIMI E CALORE INFERNALE

L’ORRIDO SOFTWARE SCRITTO CON MEZZA CHIAPPA IN GIAVAMERDA CHE RIEMPIE LA RAM DI CALL STACK LUNGHI UN CHILOMETRO DIDDIO

E voi direte, ok, e` OPEN SORCA, NON L’HAI PAGATO, CAZZO VUOI?!
Apparte che l’ho pagato perche` ho donato cash agli infausti programmatori, va bene, okay, c’e` da aspettare? No problem! C’e` da comprare 24GB DI RAM per far girare uno stupido FOGLIO ELETTRONICO? OKAY! Mi sento piu` fico con 2GB DI RAM! MA PORCO DIO ALMENO SALVAMELI I FILE, BASTARDO!

BASTARDOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

BASTA! BASTA! VIA DALLA MIA RAM E DALLA MIA CPU! SOFTWARE’E'MMERD!

vjt

Tags: merda, openoffice, soffice

Sto pensando di FONDARE UNA SETTA, in modo da poter sfruttare LA BOCCALONERIA della gente in modo da poterla aiutare. CON UN SUICIDIO DI MASSA.

Questo si che mi farebbe stare bene. Sopratutto nei confronti del prossimo.

A casa.
Termosifone acceso, mi riposo davanti al divano.

Sono le otto di mattina, decido di uscire per andare a lavoro e fare 15 minuti a piedi di strada.
Siamo a Dublino, PROFONDO NORD EUROPA, siamo a fine gennaio/inizio febbraio, cazzo fuori fa freddo.

Mi vesto, maglietta, maglione di lana, sciarpa, giubotto, guanti, berretto di lana. Mi imbacucco e mi preparo ad uscire.

Adesso sono fuori, che passeggio come un coglione e mi dirigo al lavoro.
Guarda non fa poi tanto freddo, i guanti magari li rimetto in tasca.

Continuo a camminare.
Guarda sto cazzo di cappello di lana mi sta facendo sudare i capelli, me lo tolgo e lo rimetto in tasca

Le tasche del giubotto sono diventate due palle da bowling ma vabbe’, faccio la figura del cretino in giro, tanto nessuno mi guarda.

Cammino per altri cinque minuti, sento CALORE nel collo, sto sudando come un pazzo, mi tolgo la sciarpa, non so dove metterla, ME LA ARROTOLO IN MANO e come un coglione cammino cosi’.

Cammino altri due minuti e comincio a sentire caldo, mi apro il giubotto, MIO DIO STO SUDANDO, maledetto global warming merdoso, nel culo ad al gore.

Tocco la maglietta sotto il maglione ed e’ completamente BAGNATA.

Arrivo in ufficio, affannato, vestito come un coglione con un giubotto con in tasca due palle da bowling e con una sciarpa arrotolata nella mano.

Mi spoglio, mi svesto come un pazzo, i miei colleghi mi prendo per PAZZO. Appena resto in maglietta mi rendo conto che c’e’ l’aria condizionata

Sto gelando. Mi rimetto il maglione. Fa caldo, riprendo a sudare

MA COME CAZZO BISOGNA VESTIRSI???

E’ inutile parlare di “casi” e “coincidenze”. L’universo ha un suo disegno ben preciso, piu’ specificatamente quello di cacarmi il cazzo in tutte le configurazioni atomiche possibili nella totalita’ degli eventi.
Immagino il multiverso, includente i multi-me in ogni dove… cacati di cazzo anche loro perche’ il letame gettato in terra puo’ solo essere spalmato, espanso, dilatato. Mai rimosso.
E tanto che di letame si parla, io devo cacare.
Mi piacerebbe vedere anche solo la bozza, lo schizzo del grande disegno di Dioquelporcola’ quando ha steso i primi cinque minuti di questo pomeriggio, in un’azienda di telecomunicazione popolata per lo piu’ da anti-sportivi come il sottoscritto, flaccidi e stanchi uomini di tecnologia.
Rimane un dipendente chiuso al bagno; non puo’ piu’ uscire. Le pennellate del granporco vollero che fosse l’unico , l’aitante, il forzuto, HULK. Colui che al grido di “porcamadonnaccia zozza so’ rimasto chiuso dentro aooooo’” poggia la sua mano, grossa come una palanca , sulla maniglia e tira.
Man forte. Man che pote’ fondere l’acciaio con la sola pressione. Gioco di mano che stese il villano.
Porcoddio ha s-r-a-d-i-c-a-t-o la maniglia, la serratura, er ciccetto d’aa seratura! Tutto. Ha sradicato le viscere del legno, sparso molecole di deterioramento esplosivo ovunque. E la porta del cesso ora e’ quella di un saloon.
E io devo cacare.
Corro lungo i corridoi dell’azienda, alla ricerca di un cesso dalla porta quantomeno agibile, con le mani sul culo ad aiutare le natiche che da sole non contengono piu’ l’arrogante stronzo. Egli vuole uscire, ed ha scoperto la prepotenza.
E io vorrei capire perche’…
Perche’ non un mingherlino privo di forza? Perche’ egli? Il mostro …
Poteva essere uno dei tanti deboli di quest’azienda, avrei aperto con grazia da fuori, estratto il cadavere dal suolo e cacato in pace. Invece no.
Quasi me dovevo caca’ sotto…

Porca madonna.

Alala’, alala’, un lunedi’ non sarebbe un lunedi’ senza un eccesso di bile e lamentazioni, quindi ecco un’altra lamentazioni inviata da un lettore.

Boyakki porta in scena un dubbio epocale: quando la bestemmia e’ troppa ? Dio ha davvero una sorta di pungiball blasfemo con cui misura i nostri moccoli ? Non e’ che forse se la ride, fiero della potente fantasia della sua creatura ? Esiste forse una bestemmia definitiva? Una universale potrebbe essere porco il vero ddio. Secondo wikipedia una delle bestemmie definitive NON sarebbe quella contro lo spirito santo, bensi’

“affermare che i miracoli di Gesù sono opera di Satana e non dello Spirito Santo”. In altre parole, Gesù si riferisce al peccato di chi non riconosce in lui e in particolare nei suoi miracoli l’azione potente dello Spirito di Dio.

Mi viene da pensare a dio deboluccio, o dio bravino…

… o forse ci stavamo solo sfogando?

Ecco la lamentazione (e grazie wordpress per aver distinto cosi’ nettamente le due meta’ del post):

Arrivo a casa e mi siedo su due frullatori mulinex che girano a velocità gravitronica e che realizzo subito essere i miei coglioni. Ma decido comunque di ignorare la bora che da essi si propaga e di cercare ristoro lurkando lamentazioni perchè su lamentazioni offendono sempre il signore e quando io leggo di gente che offende il signore trovo ristoro, pace e serenità e mi unisco carnalmente con la vergine maria.

Leggo e rido. Rido e leggo e mi imbatto in una frase scritta da tale ErCicc_io a cui va il mio plauso e quello di tutti coloro che ci vogliono male al bambino gesù:

“Il vostro dio è cieco e si caga sui talloni”

Smetto di leggere ma continuo a ridere e a ridere e a ridere e sento lo sfintere dilatarsi e temo di cacarmi addosso ma dopo alcuni minuiti riprendo il controllo del mio corpo e metto questa perla di divina letizia come firma di fianco a quella ciofeca di msn che devo tenere perchè ormai icq lo usa solo mia nonna morta divorata dalla gotta.

Ed ecco che da ogni parte della mia lista si levano alte le urla di giubilo di altri contemplatori della sagramentazione e denigratori del porco dio. Sento gli applausi scrosciare, leggo complimenti piovere da ogni parte, chi grida “Sublime!”, chi urla “Poesia!”, un triumvirato di Re Magi Neri mi porta in dono acqua sconsacrata, ostie marce ed effigi sacre trafitte da spilloni, i trilli di assenso mi assordano ed irrompe persino mio padre in questa cazzo di mansarda urlando “Figlio mio sono fiero di te!” ed io serafico mi volto, gli assesto una virile pacca sulla spalle e gli dico “Grazie papà per avermi insegnato a bestemmiare!”

Ma l’idillio, in quanto tale, non può che prendere forma come momento di interruzione fra una frullata di coglioni e un’altra e così mentre sono lì che spiego a billioni di persone che la perla non è frutto della mia ars bestemmiandi ma del verbo sacro di lamentazioni ecco che arrivi TU! Tu! Mio carissimo amico di vecchia data con il quale ho condiviso dieci fottuti anni della mia fottuta vita! Tu che sei un fervido credente e che ti urti se senti quanto la gente vuole male al tuo Dio rognoso ma che io comunque apprezzo per mille altre qualità in rispetto delle quali evito di rispondere alle tue chiamate sul cellulare con un “Dio infibulato che cazzo c’è?”

E subito mi fai notare che la mia frase ti offende e ti irrita la zona di carne attorno all’ano e ti fa frizzare i marroni come un abluzione scrotale in coca cola e frizzy pazzy.
Ed io, che cerco di mantenere la stoica flemma con la quale sono arrivato primo al campionato regionale degli iracondi nel quinto girone dell’inferno, ti espongo le mie ragioni sul magico mondo della bestemmia vista come valvola di sfogo; sul fatto che non devo autocensurarmi per una cagata del genere che fra l’altro offende solo te, sul fatto che trovo essere un’aberrazione l’idea di un dio onnipotente e infinitamente buono che o è potente come il cazzo di uno di centanni o è stronzo come un frullato di Hitler Stalin e Torquemada e che quindi, esistente o meno, io mi metto avanti sul lavoro e profano il suo nome nella dolorosa incapacità di poter profanare il suo ano con un forcone da fieno.
Ma alla fine dopo minuti e minuti di disquisizioni filosofiche al retrogusto di sperma di giuda nessuno, come è lecito aspettarsi, convince l’altro e fin qui non ci sarebbero problemi e tutto si potrebbe benissimo ricondurre all’infallibile algoritmo che da sempre regola la nostra amicizia:

Porco dio! No dai non dirlo! Scusa ma quando ci vuole ci vuole! Ok dai fa nulla, andiamo a tirare i sassi contro quella statua di Manitù

Ma stavolta no! Stavolta la metti sul personale e te ne esci con la cazzata del secolo che lo faccio per infastidire te e solo te neanche tu fossi un nazista pedofilo rappresentante del fottuto dio lordo sulla terra! E mentre mi fai la paternale attorno a te prendono forma immagini mistiche di una madonna che piange di un cristo morto che annuisce alle tue parole del cazzo e di una schiera di santi che scuote il capo con fare contrariato.
Ed io sono lì che non so se mandarti a fare in culo, se cercare di spiegarti che non voglio cagare sul cazzo di nessuno se non su quello di dio ma tu non mi ascolti e ti alteri e sbraiti ed io nel mentre mi immagino i santi che si putreffanno divorati dalla lebbra mentre i vermi li divorano e Mandingo si incula la tua madonna che piange mentre, tripudio di body control, produce ettolitri di sciolta che il cristo morto sugge goloso dalla fonte.

Ed alla fine te ne vai indignato dicendo che mi rimuovi dalla lista e mi lasci li come uno stronzo esposto al ludibrio dei fecofiliaci mentre mi chiedo se sei cretino, se dovrei mandarti a fare in culo o se dovrei scrivere una lamentazione su di te che ti offendi per una frase del cazzo manco avessi scritto che la madonna viene sepolta viva sotto un’acrocoro di liquami fognari!

E poi finalmente capisco che mi devo lamentare ma non di te o di me o di questo planetoide del cazzo ove portiamo avanti le nostre oscene parodie di vita come bigatti impazziti ma del porco stramaledetto dio di merda che ci fa discutere per delle stronzate inutili che tanto domani siamo di nuovo lì a cagarci noi sui talloni del buddha che fagocita topi di fogna morti ma ora invece mi hai lasciato con i mulinex a velocità paranormale, nervoso, incazzato, adirato e soprattutto per l’anima del cazzo!

E mentre proietto la mia rabbia nel puro piano dello spirito ove essa ingaggia una lotta eterna con una madonna sbranata dai cani ed armata di uno strap on intriso del sangue di cristo, non mi resta che dire cordialmente al buon Dio: MAVAFFANCULO VA!

Boyakki

Tags: amici, discordia, iddio

Ecco la prima lamentazione arrivata per posta, un po’ come se fossimo un dirty incrocio tra la rubrica della posta di D e l’angolo “Oggi ce l’ho con…” del sempre-sciarpato Mosca.

Oggi vi presentiamo il raccapriccio di Maja, che interpreta il grande fastidio moderno del call center, delle nostre fantastiche adsl VELOCISSIME e dell’infausto compito degli operatori, vittime di un meccanismo MALE a cui non possono porre rimedio.

Ho deciso…. Potrei intraprendere una convenientissima svolta nella mia vita da studentessa universitaria che, giunta ormai al primo anno fuori corso, sta disperatamente inseguendo una laurea che originariamente avrebbe dovuto essere triennale…..

A che minchia mi serve studiare ogni giorno filosofia (che non è qualcosa di astratto come lo è per gli altri), a che minchia mi serve avere per semi-meta la laurea in filosofia, a che minchia mi serve avere come obiettivo la realizzazione dei miei filosofici interessi, quando potrei farmi assumere come operatore telecom????
Verrei pagata con i soldi prelevati ai fedeli clienti che per intere giornare restano in attesa di risposte con una cornetta telefonica in mano in grado soltanto di emettere canzoncine e promozioni….

Benvenuto nel servizio clienti residenziali di telecom italia
La chiamata è gratuita.

Ci mancava che dopo tutto quello che paghiamo ogni due mesi per un servizio di merda dovessimo pagare anche le chiamate di lamentazioni disperate

Potrà trovare informazioni ed assistenza anche sul sito www.187.it

Ma secondo voi, se decido di perdere intere giornate chiamando al vostro 187 del cazzo invece di connettermi serenissimamente con un click su 187.it, che cazzo significa???? Che evidentemente non mi funziona internet: cazzoni!!!!

Se le sue richieste sono relative alla linea da cui sta chiamando digiti 1 altrimenti digiti 2

Ok digito 1

Per informazioni per le offerte alice digiti 1
Per segnalare un guasto o ricevere assistenza tecnica digiti 2
Per tutte le altre esigenze digiti 3

Vabbè và: per le informazioni per le offerte alice non digito proprio un cazzo visto che mi bombardate di pubblicità su tutte le reti televisive, su tutti i cartelloni pubblicitari stradali e su tutte le pagine web che strapagate per un fottuto “chiama il 187”, di conseguenza, sarei proprio una cazzona (ed evidentemente voi pensate questo di me visto che siete dei gran cazzoni che pensano che tutti siano uguali a voi, e cioè CAZZONI) a perdere intere giornate in attesa ad una cornetta dalla voce pornografica quando le informazioni le trovo ovunque, forse anche nel cesso se abbassassi gli occhi a vedere che minchia ci galleggia dentro!!!!
Dunque digito 2: quali minkia sarebbero le altre esigenze della terza digitazione? Ma secondo voi se avessi altre esigenze telefonerei al 187????

Per segnalare guasti alla linea telefonica digiti 1
Per assistenza tecnica su alice adsl digiti 2
Per assistenza tecnica sulla posta elettronica o sui contenuti rosso alice digiti 3
Per tornare al menù principale digiti 9

Ma dico io…. Avevo digitato 1 per attestare che le mie richieste sono relative alla linea da cui sto chiamando, di conseguenza, se dovessi segnalare guasti alla linea telefonica come cazzo avrei potuto farlo con la linea telefonica guasta????
E poi, secondo voi affido la mia posta elettronica al rosso alice che sa più di mestruo piuttosto che di contenuti informatici????
E quasi in conclusione, dopo che mi sono sorbita minuti e minuti di digiti 1 2 e 3 con voce pornograica, secondo voi io, che non vedo l’ora di parlare con un operatore per iastimargli all’orecchio, ho l’intenzione di tornare al menù principale premendo il tasto 9???? O forse pensate che sono così cazzona come voi da non riuscire a seguire un cazzo di voce pornografica che per ore mi dice cosa devo fare????
Dunque digito 2….

Per permetterci di verificare il corretto funzionamento della sua linea adsl è necessario che il pc ed il modem adsl siano accesi

Minkia ma allora siete proprio down!!!! Perchè una persona che chiama per assistenza tecnica su alice adsl, secondo voi, non sta già iastimando davanti ad un pc e ad un modem accesi che però cristo di dio valgono come un pc ed un modem stutati????

Se non riesce a connettersi o a navigare in internet digiti 1
Per problemi di velocità di navigazione digiti 2
Se riscontra cadute di connessione digiti 3

Ma cazzo…. Cosa scelgo se il mio problema consiste in quella che a me sembra essere scarsa velocità di navigazione alternata a cadute di connessione che di conseguenza non mi consentono di navigare in internet???? Vabbè scelgo comunque 2 per non sembrare troppo pignola….

La sua chiamata sta per essere trasferita ad un operatore

Alleluja

Nell’attesa le ricordiamo che la velocità di navigazione può essere notevolmente rallentata da programmi per lo scambio di file

Sto proprio perdendo la pazienza e dio sta cadendo dal cielo se non la finite con le vostre affermazioni che a voi sembrano da intelligentoni e che invece sono proprio da cazzoni rincoglioniti e per di più ignoranti!!!! Ma secondo voi io decido di perdere tempo chiamando il 187 perchè mi sono accorta che divertendomi al pc a scambiare file sono più lenta o perchè dopo giorni di bestemmie davanti ad una linea che fa i cazzi suoi e non quelli di chi la paga mi rendo conto che la connessione è lenta, cade e non mi consente di fare un cazzo avendo tutte le applicazioni ed i programmi chiusi????

Utilizzando il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it può effettuare una prova di prestazione della sua linea adsl

PORCO DDDDDDDDIIIIIOOOOOOOOO….. Avete deciso di farmi diventare pazza???? Ma se decido di perdere tempo telefono al 187 invece che di sbrigarmi con un click al 187.it del mio cazzo, e se per di più telefono per assistenza tecnica relativa ad un mal funzionamento della linea adsl, mi spiegate come cazzo faccio ad utilizzare il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it per effettuare una prova di prestazione della mia linea adsl????

La sua chiamata sarà servita entro due minuti

Due minuti con quale orologio appartente a quale dimensione spazio-temporale????

….Musichetta….
La preghiamo di attendere

Primo: Si prega solo dio quando ci si crede…. Secondo: Ormai questa bestemmia ve la voglio urlare cazzoni!!!!

Il primo operatore libero le risponderà nei tempi che le abbiamo indicato

Ma se sono già passati 20 minuti della mia dimensione spazio-temporale, che è quella di tutti noi comuni mortali, e non quella dei www.cazzoni.187.it, come cazzo avete il coraggio di dirmi che il primo operatore libero mi risponderà nei tempi che mi avete indicato (se il tempo indicato era 2 minuti)????

La informiamo che con alice adsl può navigare in internet ad altissima velocità.

Infatti sto telefonando proprio perchè non riesco a navigare…. DIO PORCO!!!!
Evito di trascrivere i miei pensieri che si susseguivano come carriarmati di guerra durante l’attesa alla cornetta dalla voce pornografica…. Sono già troppo alterata…. e Dio, lo è altrettanto con me!!!!
Dunque, molto sinteticamente riporto letteralmente le parole dell’operatore 187 che, in teoria, avrebbe dovuto prestarmi assistenza:

Operatore: Qual’è il suo recapito telefonico?

Io: (E torna, ma se sopra avevo digitato 1 non significa che è quello dal quale sto chiamando? Non mi dite che non riuscite a visualizzarlo tra l’altro visto che per essere noi comuni mortali abbiamo il chi è a casa e sappiamo sempre chi ci chiama; figuriamoci voi che con la privacy delle persone siete sciarriati!!!!) 090_____
A questo punto l’operatore mi mette nuovamente in attesa per tornare dopo la bellezza di 5 minuti….

Operatore: Ha verificato se la sua connessione è più lenta del solito come dice lei?

Io: (Ma che cazzo?!?!…. Calmati Marina….) Se sto chiamando voi lamentandomi di questo problema non dovreste essere voi a verificare?

Operatore: No deve verificare lei, e se non l’ha fatto come fa a sapere che la sua linea è pià lenta del solito?

Io: (Porco dio ma mi prende per il culo questa qua????) Forse non ci siamo intesi: io sto connessa 24 su 24 e mi rendo conto quando la mia linea ha dei problemi dal momento che da una settimana a questa parte la navigazione è lentissima o, addirittura, cade a tratti o, per finire, è così lenta da non riuscire a farmi visualizzare le pagine web dal momento che il caricamento è così lento da dirmi “Try again” (Ora hai capito troia?)

Operatore: Mi rilascia un recapito telefonico cellulare?

Io: (Cazzzzoooooooo, pazzaaaaaaaaa sto diventandooooooooo: ma che cazzo centra il mio numero di cellulare con la vostra, anzi mia dal momento che la pago, linea adsl di merda????) 328_______
A questo punto mi ritrovo nuovamente in attesa per non so quanti munuti…

Operatore: Ha disattivato il programma antivirus?

Io: Non ho antivirus perchè non utilizzando windows come sistema operativo non ne ho bisogno.

Operatore: Usa Mac?

Io: (Non ti fare a scattra cummia ca ti salu beddaaaaa….) Neppure. Linux!

Operatore: (silenzio….)

Io: (Ma mi ha rimesso in attesa sta stronza incompetente????)

Operatore: Disattivi l’antivirus, elimini i file temporanei, disattivi i cookies…. [ndr. LOL]

Io: Non ho antivirus, i file temporanei non mi restano nel pc ad occupare memoria inutile, e tutti quei programmini windows che s’intromettono nel pc non ne ho…. Le sto dicendo che i problemi di linea non dipendono dal mio pc, ma dalla linea visto che su due pc su tutti e due la connessione (è una merda) non va….

Operatore: Ok…. Utilizzando il programma alice ti aiuta disponibile sul portale aiuto.alice.it può effettuare una prova di prestazione della sua linea adsl; se la banda risulta inferiore ad un mega allora è un problema di velocità.

Io: (Cazzo ma sapete a memoria la tiritera della voce pornografica della cornetta???? Ma poi cazzo, ti dico che non riesco a connettermi alle pagine web e mi dici di navigare su alice ti aiuta???? Vabbè va, mi sono rotta il cazzo….) Ma se non riesco ad accedere ovviamente devo ritelefonare a voi.

Operatore: Certo.

Io: (Ma allora non lo può vedere lei se le sto dicendo che qua non funziona un cazzo di niente?) Va bene. Grazie. Buonasera. (Porco dio mi uscio richiamare e so già che non mi funziona un cazzo!!!!).

Sono le 17…. Il tutto è iniziato alle 15 e qualche cosa….
Risultato: LA LINEA È UNA MERDA E NON SONO RIUSCITA A STUDIARE!!!!
DIO MI DOVRÀ PERDONARE SOLO SOLO PER QUESTO TUTTE LE IASTIMATE DI OGGI!!!!

Tags: 187, adsl, alice, call-center, telecom

Scontrarsi con la pochezza di alcuni software e tentare di risolvere il loro conflittuale rapporto con la realta’ non fara’ di me un sistemista, bensi’ mi rendera’ un disperato cavaliere che lotta contro dei mulini a vento, perche’ l’insuccesso cronico e’ definito in un header incluso dalla VITA. Io non sto sistemando, sto cercando di SOPRAVVIVERE.

Detto questo, voglio iniziare uno SPROLOQUIO VERBALE contro ALVARO’S MESSENGER, difficile parto di un linguaggio di programmazione ANTICO E BASTARDO qual’e’ TCL, con una libreria grafica ABIETTA E MONGOLOIDE chiamata TK.

Programmare in TK ha lo stesso effetto dell’assembler: TI CASCANO I CAPELLI. E’ un dato di fatto, non c’e’ scampo, non c’e’ soluzione, perderai il cuoio. Basta provare a scrivere un hello world in uno dei linguaggi incollati co lo sputo a Tk per vedere che l’aborto NON E’ POI COSI’ SBAGLIATO. Oh si, crei una GUI in poco tempo, MA A CHE PREZZO ?

Eppure sembrava che questo COLON chiamato SOFFERENZA fosse illuminato, molto in lontananza, da una luce di speranza, un messaggio divino di salvezza, un appiglio nella mmerda; aMSN sembrava essere l’unico software scritto in Tcl/Tk ad avere una propria dignita’. Mai valutazione fu piu’ sbagliata.

La durata media di aMSN sulla mela e’ di quasi 2 minuti, trascorsi i quali nessuno puo’ pensare di non uccidere brutalmente il processo e tornare alla cara vecchia orrenda bisbetica minestra-che-pero’-almeno-porcodio-funziona. Nessuno. Nel giro di pochi minuti vedo la CPU che si scalda, SCOTTA, le ventole IMPAZZISCONO, cristoddio co du core e tutte quelle altre puttanate TU TCL/TK USI L’80% DELLA CPU!?!? E PER FARE CHE COSA DI GRAZIA ?

QUELLA MMERDA NON FUNZIONA.

TCL E’ UN LINGUAGGIO PER GLI EGGDROP, FINE. TK SERVE PER GLI HELLO WORLD.

Come se non bastasse, il TEAM di alvaro (una squadra di piccoli aiutanti sadomaso) continua a snobbare OTR, uno dei pochi motivi per cui e’ MEGLIO scegliere l’open source; la tua privacy viene presa a pugni in faccia, violentata, cacciata via dai peggiori bar di LINUXLANDIA, e voi SPAGNOLI DEL MIO CAZZO NON VOLETE IMPLEMENTARE L’UNICA COSA UTILE, PORCO DDIOS.

E’ come scegliere la piu’ brutta tra otto sorelle.

Per VMS:

Una stanza vuota

e tu

che mi hai lasciato

con il cuore pieno, di te

e non ti vedo...

Torna, torna indietro

Voglio darti

Tutti

I miei giorni

Torna... da me... da me

Sei in un mondo matto per me,

ti sei perduto

Cerca di capire, che puoi

ricominciare

E non aspettare

che il domani

poi ci divida

e ti porti, via... da me

Via... da me...

No non aspettare

che il domani

poi ci divida,

e ti porti...

viaaa, da me

Via, da me...

DEFECATIO CHRISTI.

CARTER TI SCOVA, CARTER TI SGAMA.

Tags: amsn, osx, tcl, tk