Lamentazioni

piove!
piove e c’e’ il sole…
smette di piovere…
smette di piovere ed e’ nuvolo, il sole non c’e’ piu’…
perche’ non dirlo?
perche’ non dire porcoddio?

Io al posto di contare le lamentazioni di noi banda di unixfrustrati e impazziti nella morte petonica avrei contato il numero di PORCHIDDII detti in questo breve, seppur intenso, periodo di lamentazioni costanti e sudate come la maglietta di quel CICCIONE di asbesto!
VIVA PADRE PIO!

TENGHE LU RAFFREDDORE, ‘NNACCE LU CROSHT!
Porcoddio, sto al lavoro col raffreddore e la testa che mi gira, come se non bastasse anche oggi
la solita “collega” e’ passata nel mio ufficio a fare telefonate e a sbraitare come una GALLINA MORTA
DI PAZZIA ISTERICA.
PROC ODDIO!
Io crepo nella febbre…
CREPO RIDENDO NEL DELIRIO DELL’INFLUENZA!
Mamma sono stato influenzato, non e’ colpa mia!

Che bello scaricare GDB per MINGHIAW, starrarlo, entrare nella dir, fare ./configure aspettare VENTI MINUTI DI CRISTO, vedere che va tutto bene, fare make, vedere che make RIFA’ IL CONFIGURE DI VENTI MINUTI, vedere che inizia a COSTRUIRE, vedere che ti dice: TOH, ERROR 2, NON TROVO STAGRAMMINCHIA.H…
MA PORCO IDDIO, CHE CAZZO LO FAI A FARE IL CONFIGURE DELLA STRAGRAMMINCHIA DI KRSHNA?
EVVIVA GNU, EVVIVA L’UOMOSTALLA!

E’ fatto MALE. Punto.
E’ fatto veramente MALE.
E’ fatto TALMENTE MALE che io non riesco nemmeno a capire che cazzo c’e’ di MALE.
E’ MALE.
La sua STRONZA GRAFICHETTA INETTA, il suo STRONZO modo di classificare i file per nome, o per artista, o per DIO SOLO SA’ COSA…
CAZZO, IO DICO: I-TUNES, UN PROGRAMMA FATTO MALE.
Non riesco ad organizzare una play list COME CAZZO DICO IO, IO DICO COSI’, MA LUI FA COLA’.
E se poco poco arrivo a farla QUASI come voglio, a na certa, senza preavviso, CAMBIA QUALCOSA…
MA COSA?
NON SO’!
E PERCHE’?
NON SO’!
Sono un coglione lo so’, ma itunes e’ FATTO STRAMALE!

Da tempo, molte persone usano msn! E’ un dato di fatto, un sacco di gente lo usa… E vabbe’, decido di usarlo anche io e quindi mi tuffo in questo mondo della comunicazione giovanile! Yuppi che bello!
Ovviamente dici a windows di merda “si’ voglio msn” durante l’installazione e ti mette la versione QUATTRO PUNTO SETTE, ora che msn e’ alla versione SETTE!
Ok, scarico la versione 7 e clicco sull’installer… Ora se qualcuno di voi crede che msn riconosca le sue versioni precedenti e le elimini in favore di quella nuova, HAH! STOLTI!
COL CAZZO CHE LO FA! DEVI MORIRE..
Ovviamente io avevo detto: PARTI ALL’AVVIO, e quindi siccome la versione 7 ci mette mezz’ora di meno a collegarsi, prima si collegava poi si scollegava perche’ arrivava la 4.7 che si collegava in automatico.
Impossibile ritrovare la toolbar vecchia, e’ stata rimpiazzata!
AH MA ALLORA LA RIMPIAZZI!
PORCO
IDDIO
PADRE
SANTISSIMO!
MA VAFFANCULO, MA LEVAMELO NO?
CRISTO!
No, tieni tutto DI TUTTO, TUTTO! O TUTTO O NIENTE, NAVIGHI NELL’IMPOSSIBILITA’ DEL FARE DISTURBANDO LA PIRAMIDE!
Pero’ ora sono qui, nel mondo dei NUDGES, DEI WINKS, e dei filmatini FLASH DEL CAZZO di bambini che piangono che gli casca il gelato, ciccione racchie che ridono a crepapelle, sfondi condivisi!
aaah!
E mi arriva la fantastica mail, OGGI – DATA 29 AGOSTO – MI ARRIVA LA MAIL DEL SECOLO:
CIAO DAL PRIMO AGOSTO MSN SARA’ A PAGAMENTO, SPEDISCI QUESTA MAIL A DICIOTTO AMICHETTI TUOI E LA TUA ICONA DIVENTERA’ BLU! COSI’ SAPRANNO CHE ANCHE TU PROTESTI E SAREMO LIBERI DI CHATTARE!
NON E’ UNO SCHERZO, VAI SU MSN.COM!
PORCO IL SANTO DIO
SIAMO IL 29 AGOSTO, e tu mi dici che UN MESE FA, MSN SARA’ A PAGAMENTO?
MA SEI IDIOTA?
SEI PORCO?
SEI DIO?
Anzi, 28 giorni dopo me lo dici, PERCHE’ SEI UNO ZOMBI ECCO PERCHE’!
ZOMBI RINCOGLIONITO DAI WINKS DEI MIEI GRANCOGLIONI!
Io ve lo dico rega’, state attenti… Ste cose tipo msn fanno diventare IMBECILLI!

Mi sveglio e dico PORCODDIO! Cioe’, PORCODDIO! Ma davvero eh!
PORCO ODDIO!
Io torno dal mio primo fottuto giorno di lavoro dopo le mie prime fottute ferie… MORTO…
Alle 21:37:42 CROLLO, sento di essere FOTTUTAMENTE MORTO!
Mi metto a letto, 21:38:52, DORMO…
Sono giorni che non dormo come si deve, e dico: FINALMENTE DORMO AD UN ORARIO DECENTE…
Mi sveglio all’una, dopo un SOGNO DI MERDA CHE LO MANDA IL PORCODDIO, erano TUTTI MORTI, TUTTO SPACCATO… Era un sogno PORCODDIO, UN CAZZO DI SOGNO DI SUGNA!
Mi sveglio all’una, con la cazzo di gola secca e raspata come LA FREGNA DI UN CAMMELLO DI SAN GIUSEPPE CHE PORTA LA MADONNA E CRISTO NELLE CAVERNE DI NEANDERTHAL!
Il gatto inorridito dalla mia zombi-presenza chiede cibo, e io chiedo al gatto acqua…
Vince il gatto e gli do io da mangiare e bevo LITRI DI H2O DELLA MINCHIA…
Torno a letto E NON MI ADDORMENTO MAI PIU’!
IN SOSTANZA HO DORMITO 4 ORE, DOPO GIORNI CHE NON DORMO, E ORA SONO SVEGLIO…
SVEGLIO E MI LAMENTO!
E meno male che non sto piu’ bevendo ne’ drogandomi…
PORCODDIO ERA MEGLIO PRIMA, DATEMI LA EROINA, TOH, SENTI CHE RIMA!

Io vorrei capire perche’ CAZZO STI FRANCESI DEL CAZZO HANNO INVENTATO LE TORX, LE USANO SOLO LORO ED IO DIVENTO PAZZO!
Nello zaino ho un FOTTUTO KIT UNIVERSALE CINESE che ha TUTTO, tranne LE TORX, perche’ giustamente NESSUNO le usa… Devi avere una peugeot 205 e voler montare due amplificatori sotto i sedili davanti per COMPRENDERE LA SOFFERENZA…
Ah le torx, quelle VITI DI MERDA, posizionate ALLA CAZZO DI CRISTO INFEROCITO!
Ovviamente avevo lo spazio per fare UN OTTAVO DI GIRO alla volta, con delle viti lunghe CINQUE CENTIMETRI e quelle loro CAPPELLE TORX DEL CAZZO.
Smontare una macchina francese e’ come cercare di leggere un testo giapponese con un vocabolario di latino in mano, tu smonti VITI TORX OVUNQUE, cerchi di levare i vari pannelli, sviti 30 VITI ALLA VOLTA e ti accorgi che senza tutto rimane PERFETTAMENTE INCASTRATO NELLA SOLIDITA’ PIU’ ASSOLUTA. Allora ti chiedi, MA PERCHE’? SEMPLICE, CI SONO LE GUARNIZIONI. Infatti le guarnizioni TENGONO TUTTO, SORREGGONO IL CAPOLAVORO AUTOMOBILISTICO FRANCOFROCIO DEL CAZZO! Probabilmente se stacchi tutte le guarnizioni intorno agli sportelli ti rimane LA MACCHINA IN MANO.
E in tutto questo, sei ASSALITO DALLE TORX.
Francesi del cazzo.