Lamentazioni

E’ inutile parlare di “casi” e “coincidenze”. L’universo ha un suo disegno ben preciso, piu’ specificatamente quello di cacarmi il cazzo in tutte le configurazioni atomiche possibili nella totalita’ degli eventi.
Immagino il multiverso, includente i multi-me in ogni dove… cacati di cazzo anche loro perche’ il letame gettato in terra puo’ solo essere spalmato, espanso, dilatato. Mai rimosso.
E tanto che di letame si parla, io devo cacare.
Mi piacerebbe vedere anche solo la bozza, lo schizzo del grande disegno di Dioquelporcola’ quando ha steso i primi cinque minuti di questo pomeriggio, in un’azienda di telecomunicazione popolata per lo piu’ da anti-sportivi come il sottoscritto, flaccidi e stanchi uomini di tecnologia.
Rimane un dipendente chiuso al bagno; non puo’ piu’ uscire. Le pennellate del granporco vollero che fosse l’unico , l’aitante, il forzuto, HULK. Colui che al grido di “porcamadonnaccia zozza so’ rimasto chiuso dentro aooooo’” poggia la sua mano, grossa come una palanca , sulla maniglia e tira.
Man forte. Man che pote’ fondere l’acciaio con la sola pressione. Gioco di mano che stese il villano.
Porcoddio ha s-r-a-d-i-c-a-t-o la maniglia, la serratura, er ciccetto d’aa seratura! Tutto. Ha sradicato le viscere del legno, sparso molecole di deterioramento esplosivo ovunque. E la porta del cesso ora e’ quella di un saloon.
E io devo cacare.
Corro lungo i corridoi dell’azienda, alla ricerca di un cesso dalla porta quantomeno agibile, con le mani sul culo ad aiutare le natiche che da sole non contengono piu’ l’arrogante stronzo. Egli vuole uscire, ed ha scoperto la prepotenza.
E io vorrei capire perche’…
Perche’ non un mingherlino privo di forza? Perche’ egli? Il mostro …
Poteva essere uno dei tanti deboli di quest’azienda, avrei aperto con grazia da fuori, estratto il cadavere dal suolo e cacato in pace. Invece no.
Quasi me dovevo caca’ sotto…

Porca madonna.

Odio SNMP, lo odio. Odio dover monitorare la madonna crocefissa da cisco di merda , perche’ e’ tutto merda.
Io mi sego i coglioni andulianti con mrtg, e SI’ LO SO … non voglio sentirmi dire che c’e’ anche NAGIOS o CACTI o chissa’ quante altre rotture di cazzo avra’ sfornato l’opencristo dimmerda.

IO ME NE FOTTO.

Tanto mi fa cacare tutto a priori ed a prescindere.
Questo pero’ e’ il massimo:

La PSP, al contrario di quanto credevo, e’ una grandissima figata… e soprattutto MESTRUOSISSIMA figata e’ Silent Hill ORIGINS.
Ma mamma, MADONNA CROCEFISSA AD UN PENTACOLO IN KOONTZ STREET , potresti evitare di girare per casa di notte silenziosamente, AL BUIO , MENTRE IO GIOCO A QUEL CAZZO DI SILENT HILL, uscendotene con versi striduli appena incroci il gatto cosi’… tanto perche’ e’ bello, roscio e morbidone allora IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MIIIIIIIIIIIIIIIIICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ….

PORCA MAMMADONNA MA’, IO ME STO’ A CACA’ SOTTO MANNACCIACRISTOZZOMBIE!

Mi sveglio con il solito tristo sapore amaro, ormai concubino fisso della mia bocca. Desto si’! E con i soliti pensieri di merda… questa volta pero’ accarezzati da quelli che saranno i timidi raggi di un sole invernale che mi attende fuori di casa, pronto ad ingannarmi forte del fatto che il buongiorno si vede dal mattino. Ma non e’ un buongiorno, non lo e’ mai stato. E’ solo un altro fottuto mattino.
Col naso nel diaccio dell’aire invernale, in men che non si dica sono gia’ nel traffico di un accumulo metastatico di italiani medi, sognatori d’una vita da mediano la Domenica, mentre vanno a vedere la partita con Ligabue nello stereo… ma mediamente sempre medi… sempre le solite teste di cazzo. Per intenderci, quelli che fanno la spesa al discount e comprano cibi che scadranno il giorno dopo ma che in quelle luride discariche alimentari ci vanno col Q7. Perche’ in Italia non serve piu’ essere; basta sembrare.
Pensaci, che cazzo te ne frega se hai tre figli che dormono nella stessa stanzetta di 6 metri quadri, in una casa fatiscente che ti hanno assegnato perche’ hai uno zio carabiniere, se il metabolismo di quei tuoi stessi figli trarra’ calcio dal latte di un’azienda in bancarotta e vitamina C dalle prestigiose arance di Valencia quando con lo stesso mutuo per soddisfare questi bisogni primari puoi comprarti un’Audi?
Niente.
Non te ne frega niente.
L’importante e’ sembrare… sembrare in Italia equivale ad ESSERE. E’ il giudizio degli altri ad archiviarci in qualche scaffale di questa societa’ di bigotti che vanno a troie, senatori a vita che di vita hanno solo quella che la coca gli avanza, preti che inculano bambini, suore che si fanno chiavare dal cero santo. Questo incubo del sembrare mi perseguita ovunque; e’ cosi’ dappertutto! Vi spiego come in sintesi:
Vai ad un colloquio di lavoro e sembri preparato.
Ti assumono.
Per iniziare ti affiancano ad un dipendente che devi alleggerire di oneri aziendali, prima che esploda e gli venga un ictus pure alla cappella.
Il dipente ti fa vedere un po’ quelle che sono le mansioni e sembra che tu capisca.
A quel punto ti lasciano ad un primo assaggio di quella che sara’ la tua indipendenza professionale e ti affidano un

compiuter

(sic!) tutto tuo senza sistema operativo.
Installi IL GNU/Linux/UOMOSTALLA.
Ti odio.
Si’, ti odio.
Ti odio perche’ non sai nemmeno cosa porcoddio-ladro-impestato-ladrone-laido-fracico-di-sborra sia quella GRAN MERDONA DI LINUX CRIST-OS SYSTEM FEVER. Non lo sai usare! Ma lo installi perche’ in un’azienda che si occupa di IT se metti IL LINUX sembri piu’ figo. E’ noto, windows lo usano quelli che non capiscono un cazzo di informatica… linux invece e’ per i piu’ esperti! Poi ti serve wine perche’ devi monitorare le pulsazioni della cappella di mose’ con un tool che funziona (gran respiro) solo su windows. E tu hai IL LINUX.
Ma io vi voglio anche spiegare brevemente che cos’e’ l’IT in Italia, nello stivale che sembra un paese.
L’IT e’ un ramo tecnologico mandato avanti da scimmie a forza di cravatte firmate e riunioni tra teste di cazzo capaci solo di scaricare pornazzi con emule dalla rete aziendale. Un mondo fatto di transistor, circuiti, elettricita’ e software promosso a colpi di marketing aggressivo.
Andate sul porco Iddio di sito della HP, ci sono i cocktail di frutta e sborra in primo piano… e intorno parole accattivanti come “pacchetto/soluzione/custom/piccola-media-impresa” e tutte quelle nomenclature adatte a far sentire un grande imprenditore anche il coglione con la partita iva che rivende sole ad altri stronzi come lui.
Adesso andate sul sito della IBM, questa veduta dall’alto della citta’ ricoperta da un blu liberatorio. Questa sensazione di pace che ti fa sentire padrone della tua citta’ perche’ hai UN IBM.
Adesso andate su MONSTERCOCK, prendete il negro cazzo piu’ grosso che trovate e – mannaggia la madonna puttana – ficcatevelo nel culo, insieme a tutta l’IT.

Porcoddio.

Ti odio, con tutto IL TUO LINUX che mi pende dai coglioni.
Installa windows e muori di ebola zaire quando hai un attimo di tempo.

Gia’, mancavano cinque giorni prima delle mie misere ferie quell’orrendo lunedi’ agostino, piacevolmente ucciso dall’afa romana tipica del tuo stronzo camion diesel che non passa la revisione da quando mio nonno ha avuto la prima erezione. E tu continui a girarci scalando dalla quarta alla prima con la doppietta per risparmiare sui freni.
Il Cristo, salendo al cielo deve aver detto piu’ o meno: piatevel’ander culo, ‘a manica de stronzi!
Arrivo e la posta non funziona, dato ormai scientifico: la posta NON funziona. Entro in sala server, venticinque gradi, porcoddio. Disco rotto.
Il bieco cluster sale e scende nodi secondo la legge di Gay Lussac, ossia che cazzinculo fa cic ciac. Il culo e’ il mio.
Chiama i froci con i dischi sempre pronti, fatti mandare d’urgenza un disco e chiavalielo in culo al server di merda. Il bios non piange piu, resynca. 19 ore. Porca madonna a basso livello.
Oggi il fatidico reboot, va’. Parte, INCREDIBBBBILE!
Qmail, noto erogatore di bestemmie pero’ decide che deve morire , cosi’, un po’ come se tu stessi giocando a nascondino nei boschi in primavera con i tuoi amichetti di infanzia ritrovati dopo trent’anni, e mentre fai la conta muori.
Va’ bene dai, cerchiamo di capire che cazzo c’ha. E cosi’ bestemmiando un po’ in italiano, un po’ in lingue immonde di mordor dalle mani mi scappa un df -h e PUFF: Avail 0%.
HOE HOE HOE direbbe il babbo natale PIMP di harlem.
Mannaggia a santa Maria Goretti che organizza rave a base di ostie con l’lsd nella sua cascina di Nettuno dico io invece. Porcoddio.
Il bellissimo file di log di qmail-queue ha raggiunto ben QUATTORDICI GIGA.
MA DIO LERCIO IMPESTATO DI CRISTO.

QUATTORDICI

FOTTUTI

GIGA

DI MERDA

Tutto questo quando IO DEVO ANDARE IN FERIE. Che sono rimasto uno dei pochi STRONZI qui dentro.
Il capo poverino , dal mare si preoccupa e mi dice di fargli sapere se ho sistemato tutto.
Ma certo.
Compongo il numero, spento.
Compongo l’altro: risponde un’altra persona. Ok posso parlare col supremo capo?
No guarda, E’ IN ACQUA (risatina)
Eh, IO INVECE SONO NELLA MMERDA.

Ciao senti mi sono sparite un paio di mail da ieri: STI – C – A – Z – Z – I. Capito?

Quando sei piccolo ti dicono che devi studiare perche’ un giorno andrai a lavorare. Perche’ per vivere bisogna lavorare. Quello che non ti dicono e’ che dovrai fare il lavoro degli altri per vivere di meno. E vivere di lavoro.
Squilla il telefono,
- Ciao senti io non riesco piu’ a fare niente…
- Ah, mi spiace… che dice il dottore?
- Intendevo col computer, non posso piu’ fare niente. Non navigo!
A questo punto smetto di parlare, perche’ il saggio non parla bensi’ pensa; e io penso “porca madonna “.
Salgo e leggo dalla BOLLA gialla di merdows che il cavo di rete e’ scollegato. No. Non puo’ essere cosi’ semplice, infondo e’ solo un altro lunedi’ di merda, con un tanfo di feci piu’ consistente del solito nell’aria. Deve essere qualcosa di piu’.
Infatti il cavo di rete e’ attaccato, io lo stacco, lo guardo e lo riattacco: cavo di rete collegato, acquisizione indirizzo di rete. Passano 2 minuti. Niente. I pacchetti escono, ma nulla piu’ torna all’ovile.
E allora cambia il cazzo di cavo, sara’ rotto no?

No.

Scendo a prendere sto cavo, lo prendo bello lungo perche’ giustamente la presa del suddetto pc e’ IN UN’ALTRA STANZA, mi pare anche giusto. Cosi’ faccio BONDAGE tra una scrivania e l’altra alla ricerca della perduta voragine ethernet nella quale plugghero’ con vigore il cavo nuovo.

Cavo di rete collegato, acquisizione indirizzo di rete.
Passano altri due minuti… minuti nei quali il mio desiderio unico e’ di possedere un portapranzo di hello kitty, dal quale estrarre una gioisa confezione di cereali al fastidio da mangiare in una tazza di sangue bollente.
Se non e’ il cavo, e’ la scheda di rete.
Torno giu’, vado in magazzino alla ricerca di una scheda di rete. Nuove – ovviamente – non ce ne sono. Cosi’ ripiego su una realtek scippata a qualche catafalco in disuso da anni. Torno su’, smonto il computer, monto la scheda di rete, attacco il cavo e avvio quel bocchino di lamiere.

Trovato nuovo hardware. Non fa.
Gestione periferiche dice che non ci sono i driver. Ok, vai giu’ masterizza su un cd mezzo k di stronzate perche’ i floppy non esistono e torna su. Installo sti cazzo di driver, ripluggo quel cazzo di cavo e succede esattamente niente.
Scheda di rete ROTTA.

Allora mi viene da ridere, stacco il cavo e lo riattacco alla scheda che c’era prima, integrata, e succede che FUNZIONA!
Cavo di rete collegato, mezzo secondo, CONNESSO.

Voglio un’apparizione istantanea di una proiezione astrale del morphing tra dio e un suino , a spiegarmi il perche’ io devo fare quello per cui non sono pagato , e trovarmi di fronte all’orrore di tanto tempo perso (un’ora) per una cosa simile. Non sono io l’arbitro di questo hardware di merda, nemmeno una fottuta realtek mi da’ una cazzo di soddisfazione nel mio porcoddio di lavoro.

Voglio che una stirpe aliena di predatori di umani invada il pianeta… e voglio lavorare per loro. Voglio fare il macellaio.

Si’. L’osso der culo. Te devi sede’ come un DROMEDARIO per i prossimi DIECI ANNI della tua INFAME VITA DIMMERDA.
L’imperativo e’ ODIARE, ma il tempo e’ SUBITO.
Io faccio comprare un server fighetto pieno di sigle del cazzo tipo xSeries 3xx model prod 666 SATANS ANAL’S FLAVOR XYZ con i dischi SCSI, perche’ cosi’ i dischi sono FIGHI, non si rompono cosi’ facilmente, e ci faccio il mirroring hardware ul7r4 s3cur3 di sta ceppa.

MA NON E’ VERO.

Lo stronzo che mi deve installare il suo software del cazzo con la merda commercialista mi dice che il vecchio server da’ problemi perche’ la distribuzione linux sopra installata non e’ da loro certificata.
La domanda nasce spontanea: e allora PERCHE’ CAZZO CE L’HAI INSTALLATA QUANDO AI TEMPI TI FU’ MANDATO IL SERVER?
La risposta si rivela ridicola: eh, all’epoca non avevamo certificazioni bla bla bla.
DIALOGANDI INTERRUPTUS: porcoddio, dimmi – invece di sparare minchiate – quale cazzo di distribuzione certifichi!

Compro la licenza CAPPELLA ROSSA INTRAPRESA QUATTRO, anche se e’ uscita la cinque, ma loro certificano solo la quattro. ITALIANI != INFORMATICA.

Installo sta mmerda e va’ tutto liscio come il piscio. Alla glande porcoddio. Faccio l’arrei dei disqui e il mirroring horrendi.

Ora tocca spedirlo, il capo fa: DAI, LO PORTO DIRETTAMENTE IO! Ottimo, cosi’ mi risparmio le telefonate a qualche rumeno col furgone per farci spedire sta roba. Ma lo sai… lo sai vero? Come cosa? Lo sai! Lo sai che L’ORRORE non tarda a mostrarsi, NUDO E CON UN GRANDE CACCHIO, pronto a debellare ogni forma di vita microbiologica dalle natiche del tuo culo con la sola pressione del cappellone immenso che ti pulsa NELLANO.
Dio e’ porco in tutte le sue forme, ma c’e’ di peggio. Ci sono I TECNICI DELL’IT IN IT-ALIA.

“Pronto ho APPENA ricevuto il tuo server ma c’e’ un problema…”

Guardo la data, sono passati cinque giorni da quando il capo glie lo ha portato. Cinque. Unduetrequattrocinque. Sono tentato d’andare sul garzanti a leggere il LEMMA di “appena”. Ma non lo faccio, perche’ gia’ odio.

“Quale sarebbe il problema?”
“L’array diche che e’ degraded… ho provato anche a riformattare ma niente…”

L’ARRAY DICE? COSA? CHE DICE? MA COSA DICO IO LO SAI?

I DISCHI SONO _NUOVI_, L’INSTALLAZIONE E’ ANDATA ALLA PERFEZIONE! NON E’ VERO NON E’ VERO NON E’ VERO!!

E invece si’. E’ DEGRADATO.

La madonna PUTTANA me lo deve dire che e’ successo. Pretendo che mi appaia questa notte immersa nella sua LUCE BENEVOLA a dirmi: GUARDA, E’ SUCCESSO QUESTO E QUELLO.

Perche’ se porcoddio me li hanno rotti attaccando il server al generatore di cernobyl, io voglio diventare lucifero ADESSO. E uccidere.

Mannaggia alla pentecoste, ma perche’ la gente si ostina A ROMPERE IL CAZZO e a fare SCARICA BARILE?
Ma se io sono un fottuto tecnico del cazzo, CHE T’AGGIUSTA ER COMBIUTE QUANNO CHE NUN TE FUNZIONA, FAMME FA’ IL MIO PORCO IDDIO DI LAVORO IN PACE.
Oggi mi arriva un ticket: per cortesya potresty occuparty *tu* di questo clyente? e’ molto importante per yl futuro della nostra azyenda!!!11!!!1! CREDO riguardi qualcosa approposito dell’aggiornamento del suo syto negli internets!!!1!
Io mi gratto la sacca scrotale aggiungendo la scolatura di fanta al mio pancreas gia’ morto. Strizzo gli occhi per raddrizzare la vista stortami da un’ulcera al cervello e dico un ormai costante porcoddio.
Chiamo il frocio.
Rispondono, mi rendo conto che non so di chi cazzo devo chiedere, di che cazzo di sito si tratta, chi cazzo sono loro?
Guardo al volo la mail. Niente.

- Mi scusi, chiamo da parte della mia azienda piena di stronzi e froci perche’ uno di questi stronzi e froci (insieme) mi ha riferito che avete un problema riguardo ad un sito.
- Aspetti.

psst, c’e’ uno al telefono che chiama dalla sua azienda di stronzi e froci perche’ uno di questi stronzi e froci (insieme) gli ha riferito che abbiamo un problema riguardo ad un sito!!!

Passano circa 5 minuti di attesa e io continuo a bestemmiare.

- Pronto?
- Ah ecco, (finalmente penso) buongiorno, in cosa posso esserle utile? Mi hanno detto che avete problemi col sito
- Si’, nello specifico paghiamo un prezzo eccessivo… non credo sia normale, vorremmo sapere se e’ possibile rivedere questa cosa oppure disdico.
- …

SILENZIO DI TOMBA. PORCODDIO.

- Hum scusi, ma qui mi parlavano di un problema tecnico, non amministrativo, io sono un tecnico… sinceramente non so nemmeno lei quanto paga, e non sono tenuto a saperlo.
- Beh volendo si’ una cosa ci sarebbe, mi si e’ rotto il computer e ho dovuto reinstallare, ma non ricordo come facevo con il sito web
- FTP, un qualsiasi client le andra’ piu’ che bene. Le servono le use user e pass?
- No quelle le ricordo, ma non importa quello, io pago troppo!
- Non so che dirle guardi, veramente i pagamenti e i contratti commerciali non rientrano nelle mie mansioni qui… sono solo un tecnico, provi a sentire l’amministrazione.

Poi guardo la mail di provenienza, amministrazione cc direttore commerciale.

MA PORCODDIO, MA VOLETE FARE IL VOSTRO CAZZO DI LAVORO BRUTTI PORCI DI CRISTO MALATI? MA CHE CAZZO VOLETE CHE FACCIO PURE I PREZZI DEI BOCCHINI PER LE MIGNOTTE SULLA SALARIA? EH?
PORCA MADONNA MALATA, MA VAFFANCULO!

ANDATE

AFFANCULO

TUTTI!