Lamentazioni

Brutti polentoni di merda, voi e la vostra madonna sbracata e avvolta dalla nebbia, voi e il sole che non vedete MAI, la vostra vita GRIGIA, voi e LA LEGA DELLA SEGA, andate a FANFARE IN CULO. Fossi matto a chiedere come mai non funziona un software, perche’ la domanda scatena una serie di pose che non finisce piu’, della serie AHH R0XX A ME FUNZIONA…

TU MADRE QUAA SCONQUASSATA NCULO, PURE LEI FUNZIONA, CO NA SQUADRA DE CAZZI IN CULO

Questi PIRLA che sputano sul PERL e si pavoneggiano del loro sistema operativo, che pero’ purtroppo per loro include PERL nella base del sistema & ci basa il sistema di gestione dei pacchetti. CHE BIZZARRIA EH.

VAI VAI, FATEVI LE SEGHE SU OPENBSD, IGNORANTI MANGIAPOLENTA DALLA VITA GRANMA

Oggi la lamentazione non e’ orientata all’informatica, quanto alla capacita’ speciale di alcune persone di mandarti in bestia sempre e comunque; e’ una capacita’ dal sapore demoniaco, infallibile, una congiunzione tutt’altro che occasionale di strane forze EVIL. E dopo una giornata di lavoro torno a casa con SAN FRANCESCO in fronte, PAX ET BONUM, scoppiasse l’atomica me ne fotterei, MA.
Ma ci sono persone che per la pura NECESSITA’ di avere l’ultima parola ti trasformano in un HITLER UNABOMBER, una turpe evocazione di CTHULHU, linus torvadls NUDO che gioca a scherma con tanembaum vestito da papa sadomaso,
UN
VERO
SCHIFO.
E A QUEL PUNTO SAN FRANCESCO VA A CAGARE, PAX MI COMPRIME LE PALLE, BONUM UN CAZZUM, CRISTUM FULCRUM DEL MALE ETERNO, PORCODDIO.

E allora ti vengono in mente quei momenti orrori, come:

Lasci du botti di miccia nel posacenere, e quando torni a casa trovi quel posacenere VUOTO e altri 3 ancora pieni di sigarette spente.

Vai a fumare una sigaretta, torni e gnome-screensaver MI SI INIBISCE, decide di non voler slocckare la sessione, lo devi porcoddio killare e usare xlock, VAFFANCULO GNOME VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Aggiorni, anzi, PROVI ad aggiornare ubuntu, immaginando una festa di razze che danzano sul corpo martoriato dello spirito del software scritto male, e dopo UN CLICK gia’ ti si presenta un errore, che risolvi perche’ sei piu’ astuto di quel branco di moccolosi… lasci che quell’orrendo abominio di upgrader scarichi i suoi 600mb (Hkz, l’orrore sia con te) di merdapacchetti e quando torni trovi un ERRORE INCONCEPIBILE ARRESTARE IL SISTEMA… l’upgrader per non si sa quale motivo ha scazzato, e il tuo sistema (parole dell’upgrader) “partira’ in uno stato inusabile”.

E quando devi cambiare IP x volte, finche’ la latenza verso una fetta di rete non diventa accettabile? Pizza mandolino mafia e packet loss.

Oggi la lamentazione non voleva essere orientata all’informatica, ma non potevo non citare l’episodio ubunto, pensando a tutti quelli che proveranno una forte erezione al ricordo del loro successo nell’orrendo upgrade.

GNOMO DEMMERDA, X-FECE, DPKG-RECONFIGURE LACAZZA-DELLA-MADONNA.ORIG, PREG_MATCH, PREG_FETCH, PREG_SCOP NASC FIGL ORR.

Un giorno scrivero’ un libro su tutto questo male, ma per ora posso arrivare al massimo a una lamentazione.
Il titolo fecondario potrebbe essere “Sei libero di modificare i sorgenti, ma non di migliorarli!“.

Perche’ Patrick e’ un coglione?
Slackware e’ arrivata alla versione 11, un numero che dimostra come l’invidia del cazzo (estremamente NEGRO e GROSSISSIMO) altrui sia ancora in voga, ma continua a mantenere una caratteristica che mette i brividi: l’installazione del cosiddetto third-party software; la procedura utilizzata per installare questo software consiste nella scelta di due strade (in realta’ piu’ di due, ma vedremo come in realta’ sono numeri A CASO):

1) Installazione di TUTTO il PUTTANODROMO DI MADONNE DI SOFTWARE presente nei ~4 cd di slackware
2) Installazione selettiva tramite MENU’ (un aborigeno shippato assieme ai cd. Shippa anche se usi wget).

La prima opzione ci porta ad avere un sistema operativo GNU/Linux con tutto il software di questo porco mondo, perche’ “tanto oramai gli hard disk sono enormi, chi se ne frega, sprechiamo lo spazio per GNOME+KDE+WINDOWMAKER+CHRIST-EATER”, perfettamente funzionante e aggiornabile semplicemente aspettando circa 1 anno (la nuova release di slack) o fidandosi di CanCheFugge, anonimo personaggio dai dubbi metodi che pubblica pacchetti binari su linuxpackages.

Ma a questo punto sorge un dubbio: non era linux quello unix che gira pure sui pc vecchi lenti e rottinculo e che ci posso fare il firewall per la mia LESBA connessione a LICE ? Si, basta avere un hard disk mooooooolto grosso!

La seconda opzione prevede, tramite l’aiuto di MENU’, la scelta da parte dell’utente dei software piu’ comuni da installare; verra’ chiesto ad esempio se si vuole installare la bash, ma non verra’ chiesto se installare o meno le readline o le maledette nCURSES.
L’unico difetto di questa procedura e’ che sovente tende a produrre un unico risultato: un sistema monco.

Storie di vita vissuta per sbaglio con orrore:

Finisci l’installazione, riavvii, guardi il boot per sgamare eventuali orrori:
sendmail, libSTOCAZZO not found.

Compili Apache+PHP+GD+GORDO L’ORRENDO GIGIONE:
libgd: non trovo la seguente sfilza di librerie: libX11, libXPM, libfontconfig…
Motivo? Ho detto a MENU’ di non installarmi X, e lui mi ha messo le GD con le dipendenze di X.

Finisci l’installazione, riavvii.
FREEZE. Motivo? Patrick pensa che loadare il modulo “agpgart” sia un bene, il vecchio hardware purtroppo la pensa diversamente.

Patrick, io TVB, ma non mi puoi fare questi scherzetti, day.

IL CAZZO MI SI E’ ROTTO.

L’omino dei distributori di schifezze & bevande non e’ venuto, lasciandomi con il pranzo a meta’ e una scelta terrificante di tramezzini oudated y deprecated, bastardo. Sono anche posizionati male, e se guardo il vano “tonno & pomodoro” mi si spegne subito la scintilla negli occhi, un po’ come scoprire che il re magio negro non sta portando le heineken ma la mirra. Il cazzo mi si e’ rotto per questo e per tutto questo bla bla bla sui filmati di bullismo, sui videogiochi coi BAMBINI MORTI, i down, i griffin che attirano denunce, QUESTO E’ AHHH, AHHH! QUESTO E’ AHHH! AHHH!!! Gli venisse un colpo… ah no, non si puo’ dire! Gli scoppiasse una madonna in culo! No, blasfemo e antagonista. Si facesse rimmare l’orrendo piloro da vladimirio. Eh no, un po’ meno.

FORSE L’UNICA RISPOSTA E’: HE-PREGNANT.
By
L’orso con gli stivali venuti

MISSING PISSING. Quando cristo decide che devi diventare il derelitto di silent hill 4 “The Room”, ebbene COSI’ SARA’. Segregato in un appartamento. Tagliato internet causa trasloco, aspettavo la riattivazione… ma telecom e’ puttana e cosi’ sia, quindi prima e’ stato “Si, il 9 lo attiviamo, poi dovra’ attendere il pacco con modem, manette e cd di internetp”, poi e’ diventato “Eh si il pacco E’ ALLE POSTE”, e mi chiedo cosa cazzo voglia dire che un pacco sta a fare la muffa alle poste… poi e’ diventato “Il suo internet verra’ attivato il CINQUE DICEMBRE” PORCO CRISTO INCATENATO ALLA MERDA DI PADRE SNATURA, TRA TRE SETTIMANE DI MORITURI.
Il mio computer e’ rotto da giorni, come il CULONE di GESUAZZONE.
Il mio processore nuovo non piace al mio computer rotto, quindi il mio computer e’ ancora rotto.
Avrei potuto fruire dell’internet in ufficio, uscire, deambulare, e inFECE NO.
Incollato a casa causa malattia.
CRISTO LEBBRA.

Ad un certo momento del CONTINUUM e’ successo “IL FATTACCIO”, qualcosa si e’ inceppato, e la realta’ si e’ trasformata in un’orrenda sgommata di mmerda sul culo sudato in un 30 ottobre che pare estate. Finalmente il trasloco e’ arrivato e non dovro’ piu’ DUELLARE coi rumeni sulle scale, anche se non ho internerp e sono sommerso dall’entropia — sopportabile, in fondo; poi accadde una cena all’insegna dello sperpero, che la voglia di FISH era tanta e il soldo in molteplice copia nelle tasche.

MA COME DICEVA ROBIN RAGAZZO MARAVIGLIA: PER MILLE DIVERBI BATMAN, DOVEVAMO TEMERE !!1uno

La cena e’ finita finendo la bottiglia di amaro, e in ricordo della TAMARO scrittrice, decisi di pulire il pc dalle sciarpe e dai maglioni di polvere che in esso alloggiavano; purttroppo le operazioni di smontaggio hardware, specie se vanno a fondo, sono molto pericolose se associate a un’ebrezza molesta, e il risultato e’ stato ovviamente CRISTO SPUNTI’.
Processore incollato, grazie alla PASTA DEI MIEI COGLIONI, al dissipatore.
Tiri il dissipatore, SI STRAPPA il processore dal suo ZOCCOLO.
Guardi il dissipatore un po’ incredulo, che l’amaro e’ ancora in circolo e non ti rendi conto.
Spolveri tutto come se niente fosse e rimetti il processore nel suo MADONNO ZOCCOLO.
E non si accende.
Lo estrai lo pulisci e lo rificchi.
E non si accende.
Ripeti N volte questa operazione, toccando invano vari componenti hardware sperando che “qualcosa” si sia scollegato. (ma quando mai?)
Ripeti questa LITANIA DI COGLIONI STRAPPATI finche’ le possibilita’ di torsione dei piedini del processore non esauriscono, ed essi vengono inghiottiti dal pavimento di casa, onnivoro bastardo.

Ecco, succede questo, e il giorno dopo c’e’ un MOTOGP ORRIBILE.

FIRMATO: L’ISOLATO

P.S.
Lo sentite nell’aria? Sta arrivando l’inverno dei coprocapretti.

OPERAI DEMMERDA
OPERAI DEMMERDA
CHE SIA ITALIANO O ALBANO
OPERAIO DEMMERDA
MANOVALANZA INCAPACE
MANUFATTURA INETTA
MANOVALANZA SENZA SOSTANZA
PORCO GRISU’
L’UNICA DOTE: INVENTARE CALLE.
“Eh sa, abbiamo preso male le misure”
“Eh, problemi di spazio”
“Eh, allora rimandiamo a sabato”

BIN, BIN, CREA UNA NUOVA ATLANTIDE, PER FAVORE.

VENTISEI OTTOBRE, UN CALDO MAI VISTO. Per il fisco l’estate e’ finita, grazie fisco. Grazie paese di burocratisauri dal braccino corto magna-magna madonna LACATATING. Lamentazione flash, la vita e’ TRIPLE ICS HOT HOT HOT.