Lamentazioni

Basta mettere una canzone e ti sale IL MOSTRO, si materializzano vecchie sensazioni e ricordi, diventa tutto come-se-fosse-ieri , ascolto e ricordo di come ascoltavo.
Dov’ero e che facevo quando ascoltavo “ Mondi Sotterranei ” di Gente Guasta?
#hip_hop_italia ?
Ah gia’, il lamento!
ODIOSISSIMA INCONTENTABILITA’. ECCO COSA.
SOLARIS, L’OSTILE STALLONE OSTINATO, E’ STATO DOMATO IL CAVALL’ DONATO.

Amaro e’ accorgersi che cio’ che credevi mostro era ombra, e cio’ che credevi dio era solo un barlume, perche’ forse e’ solo il credere, e non l’avere, a riempire questo mare; di astrale c’e’ soltanto un immenso manto, raccoglitore ad anelli del malessere di ogni naso alzato al cielo.
Puoi fare e non fare, sara’ solo per te qualcosa a cambiare.
Fu scritto sulla Bibbia, ma nessuno ci crede che Via Retta e’ piena di buche, e prendono tutti la scorciatoia. Paura.
E allora non resta che smettere di sorseggiare, e tracannare con veemenza e poi l’oblio e poi forse finira’ pure un giorno questa fornitura d’ambrosia, poco importa.
E’ inutile che ti getti se ti inceppi dopo due metri dice un profeta della parola; descrive, e va bene cosi’.
Ma sono solo stati d’animo, un giorno leggiadro, un giorno sei fatto di tonnellate, poi malato, poi aitante, poi finisci, poi rinasci, nulla ha senso, tutto e’ male, tutto e’ cosi’ bello, tutto e’ bene, chiudi gli occhi e li riapri.
Non serve altro che alzare il naso.
MIELENOSO.
Dato fuoco, spento a pedate. Finito.
CAZZATE

Criceto in una gabbia, corri corri su quella cazzo di ruota.
Una carota davanti a te, la insegui e scappa, la insegui e non la prendi.
“Salve, vorrei A”
“No li abbiamo terminati, c’e’ B se le interessa”

“… la scarola, la verza e le cime di rapa”
“No, mi dispiace, lei non puo’ comprare.”

Io voglio e lo zampino d’iddio lo toglio.
Io acchiappo ma il divinita’ e’ vigliacco.
Io ci provo ma quel che cerco ROGO.
Parlare? Non se ne parla.

E ALLORA CONTINUO A CORRE SU STA CAZZO DE RUOTA CHE MAGARI ME DIVERTO PURE.
IL SENSO IO LO HO PERSO E NON C’E’ VERSO SE NON DI TRAVERSO.

P.S.
Tra tutti i diomerda di siti dell’internet, perche’ succede irragiungibile sempre quello a cui io mi sto approssimando? perche’?
INTESTINALE E’ IL ROUTING.
Si doveva chiamare INTESTIN, non INTERNET.

Chi ha scritto sed probabilmente aveva GRAVI PROBLEMI NELLA COMPRENSIONE DELLA REALTA’ SOCIALE.

Regular expressions match entire strings, not just individual lines, but a newline character is matched by \n in a sed RE; a newline character is not allowed in an RE. Also note that \n cannot be used to match a newline character at the end of an arbitrary input line; newline characters appear in the pattern space as a result of the N editing command.

No perche’ io non capisco.
“Le espressioni regolari matchano stringhe intere, non solo linee individuali, ma un carattere di newline e’ matchato da \n in una regexp di sed; un carattere di newline non e’ permesso in una regexp. Per di piu’ sappi che \n non puo’ essere usato per matchare un carattere di newline alla fine di una arbitraria linea di input; i caratteri di newline appaiono nel pattern space come risultato del comando di editing N.”

AH ALLORA HO CAPITO TUTTO, PERO’ NON POSSO FARE
s/\n\+/\n/

CIOE’ COMPRIMERE X LINEE VUOTE IN UNA SOLA. GRAZIE.
E PIOVE.

Opera festeggia 10 anni di pazza gioia facendo i SALDI :
basta andare qui http://my.opera.com/community/party/reg.dml e BASTA per ottenere un codice di registrazione valido :)
Pero’ che cazzo, io uso firefox!
(e’ valido fino a stanotte credo, o fino al prossimo domani)

sanDONO lo

Decorazioni per una stanza ormai spoglia.
Sospiri nell’aria, hanno ormai perso la somiglianza con le parole.
Polvere.
Una foto, un oggetto, per far finta che vada tutto bene.
Continua a farmi male, ci prova gusto.
Ma rompere lo specchio non allontana il ceffo.
Perche’ il ceffo sono io
e questo teatrino triste e infantile
l’ho messo in piedi solo io.
C’e’ qualcosa che vuole emergere, assomiglia ad una parola
ad un grido, protesta contro l’ingiustizia
ma viene mozzato
dimenticato
e se nasce muore
perche’ non ha senso.

Lo diceva il Capitan Libeccio , “ non c’e’ collaborazione, nessuna collaborazione! “, borbottando mentre tenta di liberare la casa del Bianconiglio.
La mia scheda wifi non collabora, perche’ e’ dlink e quindi fa cacare.
Il gatto non collabora, quando dovrebbe capire la situazione e dare il suo contributo alla causa.
Anche l’omino dietro la rete non collabora.
I miei genitori, nonostante sapessero che sarei partito, non hanno pensato a NIENTE.
Gatto, chiavi, piante… NULLA.

Nemmeno SHA-1 collabora, e si fa collidare piu’ velocemente.

DOV’E’ BIAGIO LUCERTOLA, DOV’E'??!?!?!?!

Sono le 16:33, vado in terrazzo, guardo il cielo, sento l’aria. E’ una bella giornata, non fa troppo caldo e c’e’ solo qualche nuvoletta inutile, e un leggero venticello fresco. Ma e’ martedi’ 16, e invece di essere al mare, sono qui a sperare di fare qualcosa con i pochi rimasti, mentre aspetto che altri tornino… A questo punto non vedo l’ora che l’estate finisca, e a volte mi sembra prossima alla fine, ma in fondo e’ ancora il 16… e’ QUASI finita, ma ci sono ancora due settimane… le mie due settimane… Mi consola sapere che non e’ piu’ ferragosto e qualcosa in giro e’ aperto… ho un po’ il terrore dei weekend..
E il problema sono solo io, che non so stare :) “ pusillanime sei scarso, non sai fare… ”
Andro’ a comprare le sigarette e poi chissa’…

Non mi si sopporta d’estate eh? :P

Capita ogni tanto di essere tristi, depressi, demoralizzati, ma il piu’ delle volte in qualche modo dopo un po’ “ passa “.. Molte volte, e me ne accorgo ovviamente solo ora, e’ la routine la vera salvezza; e’ proprio quella monotonia tanto odiata, che comunque ti porta avanti, ti trascina volente o nolente verso una nuova giornata, e poi ancora e ancora.. Altre volte basta una parola di conforto, un amico, una persona vicina…
Ci sono momenti invece in cui sembra non esserci via d’uscita..
Gli amici sono partiti, tornano tra poco ma poi ripartono tutti.
I genitori sono partiti.
Il cuore… fa male.
Giro per casa senza un perche’, non riesco a fare niente. Dopo aver tanto aspettato un po’ di pace, non riesco ad approfittarne.
Mi fa male la pancia da due giorni, per l’ansia e il nervosismo e tutto quanto.
E’ un mio limite e lo riconosco. Mi faccio travolgere dalla solitudine, dai pensieri, perdo il controllo di me stesso. Mi aggrappo alle pochissime persone rimaste, e mentre sono o parlo al telefono con loro, riesco a dimenticare per un attimo questo DRAMMA, ma e’ solo una toppa temporanea..
Non riesco a stare da solo, non in queste condizioni.
Anche l’anno scorso mi ritrovai da solo durante l’estate, ma diversamente da ora, sapevo che sarei rimasto solo. Ero in qualche modo piu’ tranquillo, ero riuscito a fare qualcosa piu’ o meno tutti i giorni.. qualche birretta, qualche cannetta… e poi quando ero rimasto totalmente solo, mi ero comprato la playstation 2, GTA vice city, e passavo cosi’ il mio tempo.. affittavo qualche film da blockbuster, mi bevevo qualche birra, giocavo.. e passavano i giorni… finche’ non fini’ l’estate, iniziarono a tornare tutti, e anche io tornai alla solita vita.. lavoro, uscire la sera, scazzarsi un po’, e via…
Quest’anno invece non sapevo che sarei rimasto solo, non ero per niente pronto, non volevo assolutamente.. mi ero stupidamente aggrappato ad aeroplanini di carta, caduti dopo poco…
Non riesco ad accettare la realta’, sono davvero testardo… Vorrei un modo per non pensarci, perche’ non riesco ad affrontarla..
Tutta la forza, il coraggio, l’impegno, svaniscono in un attimo.
Divento debole, insicuro, ansioso. Divento una merda. Cerco di parlarmi, di tranquillizarmi, ma lo stomaco continua a fare male, continuo a fumare un miliardo di sigarette, e continuo a sguazzare in questo limbo inutile… Divento un tormento per la persona che mi stava vicino. Non ho piu’ la forza, non ho piu’ nulla…
Eppure so bene che ho qualcuno a cui appoggiarmi, che devo solo resistere qualche ora e poi saro’ in compagnia, che se voglio ho qualcuno con cui parlare, che in fondo tra una settimana l’estate sara’ praticamente finita e si ritornera’ alla solita vita… So tutto questo, ma non riesco a convincermi che sia vero, lotto contro me stesso, come parlare ad un sordo…
Parlavo con una persona su irc, che mi diceva di uscire, di andare al mare, di fare qualcosa, che lei le ferie manco le aveva ma andava lo stesso al mare, e mi accorgo ancora di piu’ che potrei fare qualcosa, volendo… che in fondo e’ semplice, basta farlo…
Ma so anche come sono fatto, vorrei una persona per andare al mare, vorrei andarci con un amico… vorrei non rimanere mai solo in questo stato, non voglio rimanere solo con la mia tristezza..
Quando staro’ meglio sono sicuro che nemmeno mi rendero’ conto di come stavo in questi giorni, e lo so bene, ma e’ cosi’… sto male e tendo ad aggravare tutto…
Vorrei urlare e chiedere al mondo perche’, perche’ devo stare cosi’, perche’ dopo aver dato tanto mi ritrovo cosi’…
L’ho sempre odiata la routine, magari perche’ non riuscivo ad apprezzarla, ma non ne potevo piu’ delle solite uscite, dei genitori che litigano, del lavoro tutti i giorni… Volevo amare ed essere amato… non volevo altro… Non ne potevo piu’ della condizione in cui mi trovavo, non ce la facevo piu’ ad andare avanti.. mi ero intrappolato in un vortice di escamotage per non pensarci, mi ero lasciato andare al vizio, facevo e sprecavo tutto per distrarmi, per non pensare alla realta’… Poi avevo alzato la testa, credevo finalmente di poter cambiare qualcosa, che fosse cambiato qualcosa… ma mi ero solo illuso, e ora sono qui a pagare il prezzo delle mie illusioni.
Mi illudo sempre, e mi ritrovo sempre con il culo per terra.
Non so vivere, e forse dovrei imparare a farlo.
Dovrei rendermi conto di tutto questo, di come ragiono, di quello che scrivo in questi momenti.
Dovrei capire che c’e’ altro, che non sono totalmente solo, che ci sono persone che stanno peggio.
Eppure mi manca qualcosa, e non riesco a non pensarci. Faccio la vittima il mandante ed il sicario…
Continuo a scrivere, ma non arrivo da nessuna parte, continuo ad essere agitato, la pancia continua a fare male, il tempo passa e sono sempre qui, che tento di esorcizzare il mio malessere scrivendo su questo blog, ma nessuno potra’ mai capire cosa sto provando in questo momento, perche’ e’ un dolore personale, e ognuno vive i suoi e solo i suoi…
Dovrei tirarmi su, dovrei lasciarti in pace, dovrei mettere un freno alla mia testa che macina pensieri…
E’ una sfida che dovrei vincere, ma in questo momento vorrei solo una spalla su cui piangere per ore e ore… Non c’e’ nulla che mi possa consolare, solo io posso.. ci provo ma e’ cosi’ difficile… Non sono abituato a stare da solo, non volevo stare da solo adesso. Sono fragile, ultimamente prossimo alla rottura, e adesso mi sono infranto…
Chiudo questo post, che sta diventando infinito e non porta da nessuna parte… nel frattempo si e’ fatto mezzogiorno e 18, e forse qualcosa, in qualche modo, riusciro’ a farla..
Saro’ a braccetto con il mio dolore, e chissa’, piano piano riusciro’ a non pensarci…
Non voglio accettarlo, ma ci provero’, perche’ non posso fare altro…
Fa male, ma e’ cosi’.