Lamentazioni

SORBS , la MERDA cacata DA DIO. Questi FIGLIDIPUTTANA tengono una blacklist anti-spam e tanti altri orrori, e vogliono una “donazione” di 50$ per farti levare dalla loro porcoddio di blacklist per lo spam, ma:

da opera…

da firefox…

E PORCO DIO DOVE SAREBBE QUELLA STRONZATA DI CAPTCHA, CAPICCIA, CACCIA!?
PORCA MADONNA ACCESSIBILE, CAPTCHA = ORRORE, VAFFANSPAM.

Lo so, sono monotono, ma porco il signore dio il mio gia’ poco sonno viene negato continuamente. Stamattina, alle 8, i muratori hanno cominciato a infrangere male circa 20 grosse vetrate, in tutto il palazzo, probabilmente con della DINAMITE perche’ era veramente il rumore di una TRAGEDIA ATOMICA. Dopo i vetri, hanno cominciato con il trapano , ma solo per mezz’ora — mezz’ora DIETRO la porta di camera mia praticamente.
Ovviamente essendo delle BESTIE al servizio di RABBINI palazzinari , verso le 9 avevano gia’ finito di fare un bordello di cristo, e si erano messi a spostare sassolini e coriandoli; alle 9 il rumore era praticamente finito. Alle 9 io avevo un mal di testa grosso come una casa.
Poi traffico, caldo, telefoni che suonano a rotta de collo, persone del porco dio che non si accorgono che dopo 3 squilli la persona NON C’E’ , ventole dei maledetti computer, RUMORE.

Erano le 19:00 circa quando mi ero messo a dormire in camera, con una temperatura sopportabile e un silenzio piacevole… addirittura stavo SOGNANDO VACANZE.
Nel sogno dovevamo telefonare a non so chi, penso un taxi o un albergo.
Nel sogno qualcuno telefona a questo taxialbergo, ma dopo poco il telefono SUONA (e’ un sogno, non ha assolutamente senso)… suona, suona…

ERA IL CITOFONO DELLA MIA MALEDETTA CASA, NELLA MIA VITA DI MERDA. BZZZ BZZZZ!

Dico, ancora mezzo abbioccato “ porcoddio o se ne va perche’ nessuno gli apre, o ci andra’ quella stronza de mi madre “… No.
Era mia sorella che con grande rispetto, arrivata davanti alla porta di casa si e’ messa a suonare all’impazzata, perche’ tanto STICAZZI , e solo DOPO mia madre era andata ad aprire, LA STRONZA.

Potevo svegliarmi un pochino riposato, invece sono UNA BESTIA.
Vorrei essere uno STRUZZO, UNA MADAFACHIN PORCODDIO DE STRUZZO.

IO ODIO IL DESTINO E LE COINCIDENZE.
VORREI UN SECCHIO E PARLARCI DENTRO, SENTIRE L’ECO DELLE PAROLE PORCO ED IO.

L’omino della macchinetta del caffe’ e’ un emissario del demonio, e l’erogatrice di caffeina e’ lo strumento datogli per plagiare gli esseri umani. Io odio la macchinetta, perche’ mi saluta dicendo “CIAO, REGALATI UN MOMENTO DI RELAX”, mentre dentro di me c’e’ soldato PALLA DI LARDO che si spara in faccia continuamente, in un loop da girone infernale, ALTRO CHE RELACS; io la odio perche’ il momento di relax col cazzo che me lo regalo, visto che ci metto il VIL DANARO, e poi… che succede? Vado a suggere sto caffe’ — non so se avete presente dei calzini usati da 100 muratori diversi, messi a bagno per due giorni con riso nero e merda di appestato — E NON C’E’ LO ZUCCHERO! IL ZUCCHERO, DA ZUCHER, ICH SUCHEN ZUCHER, SUCAHRO, NEIN, MEIN GOTT!
E PORCO DIO LUCCIOLA IN UNA CENTRALE NUCLEARE!
O manca lo zucchero, o manca il CUCCHIARINO, o e’ rotta la macchinetta, OPPURE aspetto che 4 persone si prendano il caffe’, e quando arriva il mio turno “OFF 666 ERROR”, GHAAAAAAAAAAAAAA !!!
GWORHSHSHHH
GORGO, GORGO.

CIAO, REGALATI UN MOMENTO DI GUTTALAX, GUTTA CAVAT LAPIDEM.

Con il caldo che e’ scoppiato inesorabilmente a roma e in tutta italia, credo proprio che lamentazioni sara’ un trionfo di cristi e madonne, come l’edizione estiva ha sempre voluto.
Grazie e continuate a leggerci – L’editore.

Non ho mai potuto lamentarmi a dovere sul concetto di “cornetto ripieno “, ma credo sia arrivato il momento, avendone appena consumato uno. In tutta la mia vita credo di aver mangiato CINQUE cornetti che potessero essere definiti “RIPIENI ” secondo il porcoddio di vocabolario italiano, CINQUE SE NON DI MENO. Per la maggior parte dei produttori di merendine, il ripieno consiste in uno sputo di cioccolato/marmerdata posizionato a meta’ della meta’ di un cornetto, ovviamente in una SOLA meta’ del cornetto; quindi tu stronzo ti mangi tre quarti di PANE SCIATTO e un quarto di ORRORE ripieno, perche’ le merendine sono a base di ORRORE e ABORTO , e lo sappiamo.
Il dramma si estende anche ai cornettari per strada, che RARAMENTE gonfiano il cornetto nella giusta misura, e porco dio mi chiedo A CHE CAZZO SERVA QUESTO RIPIENO DEL MALEODIATO GESU’, A COSA!?!?!?! VAFFANCULo, VAFFANCULO, VAFFANCULO.

P.S.
Avrei anche da lamentarmi sull’informatica in generale, ma sorvolero’.

KDE DI MERDA. Clicco per sbaglio su “MULTIMEDIA MADONNA BASTARDA CD PLAYER” e mi apre XMMS con la playlist COMPLETAMENTE AZZERATA, e ovviamente se lo chiudo e apro XMMS normale, LA PLAYLIST E’ COMUNQUE VUOTA, CRISTO IMPAZZITO DAI CAZZI IN CULO.
Oh si, linux e’ pronto per il desktop, SI SI! Manco un backup di quella MMERDA di M3U, MADONNA 3 UOMINI.

In un film di Jay e Silent Bob dicono che internet e’ nata per soddisfare le frustrazioni di una marea di STRONZI frustrati nerd. EBBENE HANNO RAGIONE. Tu che stai leggendo e vorresti commentare, e dirmi magari che SU DEBIAN QUESTO NON SUCCEDE, AMMAZZATI. Tu che leggi il mio merdoso wiki e ti senti offeso perche’ c’e’ scritto DEBIAN MERDA, e ti fai prendere dal rossore in faccia perche’ ti sembra un’offesa alla tua stessa madre, UCCIDITI.
Non c’e’ bisogno di criticare, dicono. E’ tutto libero, dicono, ma poi scrivono “Gnu“, perche’ TANTO E’ UGUALE. Certo, io uso il software di quella BESTIA che e’ lo gnu! Eh pero’ se sei un sistemista bravo, non importa la distro! Complimenti, IMPICCATI!
Ridero’ nel silenzio quando un apt-upgrade ti fottera’ il sistema, e tu ci perderai ore e ore appresso perche’ tanto UNA VITA NON LA POSSIEDI, e ridero’ altrettanto quando un EMERGE UPGRADE-TUTTO fara’ lo STESSO IDENTICO SCHERZO.

Se tutto questo non ti e’ chiaro, allora torna a scrivere su Wikipedia le pagine delle puntate di KISS ME LICIA.

E dopo una giornata di TOTALE INFERNO, una giornata in cui sei STANCO COME HITLER che regge il mondo, una giornata in cui la tua domanda piu’ frequente e’ “UCCIDIMI (?)”, una di quelle giornate in cui il diario delle teen della pubblicita’ e’ TOTALMENTE MACCHIATO DI SANGUE, uno di quei giorni in cui vorresti trasformarti in un UZI, ACCESO, SORRIDENTE. Una di quelle giornate in cui e’ come se parlassi con la tua ombra per quanti porcoddio dici da solo, tra i denti. Questa giornata e’ iniziata con il TUMULTO DEGLI SCHIAVI LIBERATI, sopra camera mia dalle ore 8:00 AM alle 9:15 AM, GRAZIE E PORCODDIO PER LA SVEGLIA. Questa giornata e’ stata imbrattata dalle solite coincidenze, e dulcis in fundo il FOTTUTO che innaffiava la sua macchina di MMERDA con una POMPA DA POMPIERE POMPINO, sotto casa mia, facendo un CASINO ORRENDO.

Ed ecco che ora vorrei andare al cesso, per tagliarmi i capelli, ESSO E’ OCCUPATO. E’ da DOMENICA che aspetto di avere tempo per tagliarmi sti cazzo di capelli, e il cesso e’ OCCUPATO, PORCODDIO.

INDOVINA IL SESSO DELL’OCCUPANTE.

MADONNA CESSO, MADONNA BICESSO:

p.s.

wordpress 2.x fa schifo ai MORTI.

Ho sempre lodato il mio cellulare per il suo essere BLANDO nel limitarsi a inviare sms e a FARE telefonate, perche’ in fondo non me ne frega una SANTACAZZA degli SMEGM-MS, del ROAMING CAZZONE, del WAP, del PORCOD, ma c’e’ sempre un ma. Questo nokia perde totalmente la sua utilita’ nel momento in cui la memoria della SIM dedicata agli sms risulta piena, ecco perche’ cari banbini: questo FOTTIPAPA CREPAMMERDA di cellulare NON segnala la pienezza della memoria COSTANTEMENTE, emettendo SUONI e RUMORE, no, NON LO FA. Rimane impassibile, mentre l’orrore si avvicina. Arriva un nuovo SMS, e tu magari SEI AL CESSO A FA’ ER SASSO MARRONE, e dopo il FECATO, visto che di solito non ti si caga nessuno sulla CELLA, manco guardi il display per carpire gli EVENTI e te ne strafotti tornando a fare NIENTE.

Poi dopo un po’ MAGARI/PER CAZZO guardi il display:

NESSUNO SPAZIO PER NUOVI SMS

GESU’ CRISTO CAPITANO DELLA NAVE PORCODDIO, NON MI POTEVI AVVERTIRE PRIMA, CRISTO TECNOMUTANTE DODECAEDRO ? NON POTEVI DIRMI “A ZI’, CARCOLA CHE ER PROSSIMO CHE T’ARIVA NUN SO DOVE PIAZZALLO” ? NON POTEVI DIRMI “PORCODDIO SVUOTAMI” ? NO. NON SO CHE DIRTY. PARITY STATUS: DIRTY.

Odio la vita nella PIENEZZA DEI GESTI.

Odio la gente che arriva a casa mia MENTRE MANTENGO IL CAZZO PISCIANTE, PORCODDIO DEL TEMPISMO. ROAR.