Lamentazioni

Ore otto di sera
compro un biglietto di andata e ritorno
pago due euro e cinquanta
arrivo alla fermata di questa simil-metro e il treno mi parte proprio mentre stavo salendo le scale
Guardo il cartello, prossimo treno: TRA VENTICINQUE MINUTI.

Ma voi siete malati di mente .. e vi prendete pure i soldi!! SPATTI!

Un sabato qualsiasi a Dublino il tuo coinquilino decide di uscire con degli italiani.

(C) e’ il coinquilino (I) sono IO

Ore 17:00 ZULU
C: Che fai? ci raggiungi?
I: Mah non so vediamo, diciamo orientativamente no, stamattina sono stato fuori tutta la mattina, sono stanco VEDIAMO insomma VEDIAMO.
C: Ok ciao

Ore 20:30 ZULU
Massi’, e’ inutile restare a casa, meglio uscire, tanto qui ci si diverte, poi insomma i pub, e’ una bella cosa. Mi vesto e prendo l’autobus. Alla fermata sono preceduto da cinque ragazze vestite con POCHISSIMO. Io nel mio giubotto GUARDO e TREMO (non sono un tipo che soffre il freddo).

Ore 20:40 ZULU
Arrivo in centro, decido di prendere una birra da SOLO, mi inserisco nel primo pub che ispira la mia mente malata, onepaint etc etc e bevo. Il pub e’ carino, la gente parla, certo sono da solo ma in compenso mi rilasso, poi qui sono tutti friendly. Esco, faccio un giro, passo in una strada e vedo un tipo che suona, mi fermo ad ascoltarlo e gli do un tot. Penso che in fondo se ho dati 4 euro al signor Arthur Guinness uno a lui posso pure darlo. Continuo il mio giro, c’e’ un sacco di gente fuori, mi rilasso, mi diverto e MI PIACE

Ore 21:40 ZULU
Non so perche’ PER COME E PER QUANDO ma decido di tirare fuori dalla tasca il mio fottuto cellulare e chiamare il mio focking coinquilino per vedere che fa; ORA se DIO esistesse nella sua infinita bonta’ mi avrebbe fulminato sull’istante, per risparmiarmi quello che tra poco SAPRETE. Dio non esiste, non mi fulmina. Il coinquilino risponde

Telefonata 1:
INIZIO: (I) “Dammi le tue coordinate”
TRAMA: il coinquilino mi risponde “sono alla chiesa”, io nella mia mente penso che forse alle 21:40 ha gia’ bevuto l’inferno. A Dublino, citta’ cattolica, quante chiese pensate che ci siano? CE NE SONO UN INFERNO. E’ come essere in una foresta e darsi appuntamento all’ALBERO. Gia’ da questo avrei dovuto capire TUTTO, fare le valigie e lasciare casa NOTTETEMPO. Non lo faccio perche’ sono un COGLIONE. Alla fine mi viene data la strada
FINE: (I): “Aspe’ arrivo ciao”

Arrivo sul posto, in effetti e’ una chiesa con dentro un pub colorato di viola, mi dirigo all’entrata e vedo tre buttafuori che mi bloccano l’ingresso e mi dicono che sono “a little bit casual”. Ora, PORCODDIO, io in Italia non mi sono mai ARRISICATO ad avvicinarmi in locali di questo tipo, per un sacco di motivazioni anche ideali, faccio tre ore di aereo e mi portano in un locale simile, MA VOI SIETE MALATI DI MENTE? L’unica entrata che avrei scelto li’ sarebbe stata la finestra del piano superiore, con un giubotto antiproiettile e un MP5 in mano (cfr assalto all’ambasciata iraniana a londra nel 1980)

Chiamo il coinquilino, la telefonata inizia con “Pronto” e finisce con “PORCODDIO”.
Decidono di uscire, ohh finalmente, adesso andiamo a farci un giro per Dublino.

Andiamo in un altro locale in centro, all’entrata stavolta non guardano come sei vestito ma TI PERQUISISCONO. O perlomeno, non a me, ma alle donne fanno aprire le borse per vedere cosa c’e’ dentro, agli uomini guardano semplicemente se hanno qualcosa dentro il giubotto. MA TU SEI MALATO DI MENTE, buttafuori inutile, mi basta una pistola in tasca per entrare e seminare la MORTE, e tu non te ne saresti neanche accorto, solo in matrix si portavano le armi dentro le borse… Prendiamo le nostre bevande e ci posizioniamo sotto un altoparlante, neanche a dirlo ma nel pub c’e’ la musica ALTISSIMA e per parlare bisogna gridare. CHE BELLO. Alla fine decido di uscire fuori e leggermi un giornale; dopo mezz’oretta e altri eventi di poco conto la serata finisce.

Tanto per precisare: Dublino e’ piena di pub, in alcuni c’e’ anche musica dal vivo a un volume UMANO, negli altri semplicemente si puo’ parlare. Poi e’ ovvio che ci sono i discopub e le discoteche, come ogni altra citta’. Dipende dalle SCELTE che uno fa.

vaffanculo
ho fatto l’aggiornamento qualche settimana fa
e safari continua a crashare RIPETUTAMENTE su piu’ siti, tra cui, adesso, developer.apple.com
MA SONO MALATI DI MENTE?
che cazzo rilasciate a fare un prodotto se e’ una merda?

NON SI TOCCANO LE COSE CHE FUNZIONANO

Ho trovato delle foto degli sviluppatori apple su http://www.potty.org/

AUTO_MASTER
ma a che cazzo servono auto_master e auto_home?
siamo nel 2006, DUE MILA E SEI
in un server a nessun sysadmin viene in mente di usare mai auto_master e auto_fs, per quale motivo questo solaris DI DIO che si propone a fare concorrenza a linux, LO ABILITA DI DEFAULT?

Risultati?
*) Il 10% dei sistemisti disabilita auto_master e auto_home

*) l’ 80% dei sistemisti decide di cercare su google per UN GIORNO INTERO il significato di:
# mkdir /home/porcoddio
bash: /home/porcoddio: Operation not permitted

*) il 5% dei sistemisti SI INCAZZA, manda affanculo un sistema operativo che ancora nel fottuto anno solare 2006 usa ste cazzo di cose che gia’ CRISTOFORO COLOMBO AVEVA GIUDICATO OBSOLETE

DIO BASTARDO

Io faccio una vignetta su Solaris, poi la guardo, MI INCAZZO E MANDO A FUOCO IL CED

Nel 2006
signori e’ pauroso
ALTRO CHE LINUX

WE ARE THE NETWORK

Durante il mio lavoro decido di visitare http://theregister.co.uk/ e vedo che e’ presente un aggiornamento per macosx.
UH che bello posso farlo, mi da tante altre cose, safari piu’ bello, macosx piu’ bello, meraviglioso

LO FACCIO
bla bla bla ottimizzo il sistema, te ne vai affanculo al piu’ presto possibile, fammi avere il mio nuovo sistema!!

Riavvio
Login:

Sto per gustarmi il mio nuovo sistema

login: night
password:
Login incorrect

UH?

login: night
password:
Login incorrect

COSA???

login: night
password:
Login incorrect

MA COSA STRACAZZO FAI???

login: night
password: PORCODDIO
Login incorrect

login: night
password: p0rc0dd10
Login incorrect

BASTARDO, MA COSA CAZZO HAI FATTO? MI HAI DELETATO GLI ACCOUNT?
Comincio a maledire dio in tutte le lingue in ufficio, lui se la prende e continua a NON FARMI LOGGARE

Tento di ricordare un account di backdoor che avevo creato ma OVVIAMENTE NON FUNZIONA
Entri da root? MA MANCO PER IL CAZZO, e’ disabilitato
VADO IN SSH
entro al ced
accendo un monitor
telnet mioip 22
Connection refused

L’ho disabilitato ieri, si’ LA SICUREZZA DI STO CAZZO
VAFFANCULO ALLA SICUREZZA, SE RIESCO AD ENTRARE APRO IL TELNET E METTO “+ +” in .rhosts
mi sono chiuso fuori

steve jobs sei un coglione
batto i pugni sul tavolo, bestemmio e proseguo

dopo circa 25 login mi incazzo
SPENGO
lo faccio ripartire

FUNZIONA

Ogni giorno e’ sempre piu’ bello
questo sistema operativo

si’ si’ andate a comprarvi l’ipod COGLIONI

Ieri vado a lavorare praticamente nell’altare di una chiesa
Decido di parcheggiare la macchina alla stazione per evitare di inquinare, per evitare di stressarmi col posteggio e per viaggiare sui mezzi pubblici.

Si’ sono ecologista, PORCODIO.
Cerco parcheggio, evito TUTTE le fottute fermate dei fottuti autobus, evito di parcheggiare vicino ai cassonetti, COME SEMPRE, perche’ se li incendiano mi si fotte tutto, trovo un posto vicino a un incrocio, so che e’ reato parcheggiare entro i cinque metri dall’incrocio ma sono tutti parcheggiati cosi’. La STRINGO come al solito, lascio UN FOTTUTO CENTIMETRO di spazio tra la macchina e il marciapiede, chiudo gli specchietti.

VERIFICO CHE LA MACCHINA SIA PARALLELA ALL’ASSE DELLA CARREGGIATA

PORCO DIO.

Me ne vado e prendo il treno
Torno alle 20:00, arrivo alla stazione E NON C’E’.

E IO DICO PORCODIO, ME L’HANNO RUBATA
nooooooooooooooo

Comincio a bestemmiare per VENTI FOTTUTI MINUTI a voce altissima

la stazione si trova a SETTE fotutti chilometri dal paese, chiamo il mio coinquilino che mi viene a prendere (SIA SANTIFICATO).
Mentre lo aspetto vedo VAGARE per la stazione un fottuto VECCHIO OBESO che cammina e peta. CHE SCHIFO.

Chiamo il servizio rimozioni del comune di roma, mi dice che non c’e’.
OK L’HANNO RUBATA

Vado dai carramba che mi dicono che e’ stata rimossa.

IO ULTRABESTEMMIO.

FINE PRIMA PUNTATA.

Stamani mi reco a prendere la macchina andando dai vigili e portando i documenti necessari. Mi notificano il verbale.

EURO SETTANTUNO DI MULTA
Motivo?

Sostava in divieto di sosta? NO
Sostava in divieto di fermata? NO
Sostava in area riservata? NO
Sostava in zona PORCO DISCO oltre il termine? NO
Sostava in localita’ vietata per la circolazione stradale? NO
–

Sostava senza lasciare spazio sufficiente ai pedoni? NO
Sostava non parallelamente all’asse della carreggiata? NO
Sostava fuori dagli appositi spazi? NO
Sostava contromano? NO
sostava in area a tempo senza PORCO DISCO? NO
–

Sostava sul passo carrabile? NO
Sostava in seconda fila? NO
Sostava in area riservata ai mezzi pubblici? NO
sostava in zona carico/scarico merci? NO
Sostava in corrispondenza dei cassonetti dei rifiuti urbani? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PORCODIO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Sostava nello spazio riservato alla sosta dei veicoli invalidi? NO PORCODIO DIVENTASSERO INVALIDI I VIGILI CHE M’HANNO MULTATO
Sostava in corrispondenza degli scivoli per invalidi? NOOOOO IO LI AMMAZZO I FOTTUTI INVALIDI PORCO DIO

REATO CONTESTATO????
Sostavo in prossimita’ (entro 5mt) dell’area di intersezione

DEVONO MORIRE, FOTTUTI BASTARDI, CINQUE METRI DALL’INCROCIO NON LO INSEGNANO NEANCHE A SCUOLA GUIDA
sia maledetto il gran porco di gesu’ cristo, chi li ha generati e tutti bastardi, figli di buttana CREPATE

Queste 71 euro ve li spenderete TUTTI in MEDICINALI per l’arrossamento della cappella.

—
Compiulo la procedura, prendo il fottuto verbale, mi reco a ritirare la macchina
Li’ ci sono da pagare OTTANTACINQUE FOTTUTI EURO
ottantacinque euro?? di cui 72 per il trasporto e il resto per averlo tenuto IN UN PARCO APERTO???
CAPITE?? UN PARCO
e vi devo pagare
il trasporto, tra parentesi, erano cinque chilometri
Pago
Attendo la ricevuta
Chiedo la ricevuta

La tipa mi fa “con la ricevuta sono 16 euro in piu’”
MA TU SEI PAZZA?
OK no ricevuta
TIENI QUESTI FOTTUTI SOLDI, ORA PRENDO LA MIA MACCHINA E MI FACCIO LA PONTINA A 180 CONTROMANO IN RETROMARCIA PER DENUNCIARTI PER EVASIONE FISCALE

Io vi ammazzo VI AMMAZZO TUTTI

NON AVETE A CHE FARE CON UN FOTTUTO FROCETTO DI RISERVISTA

Realizzato dardfm

-bash-3.00$ gunzip gcc-3.4-* && pkgadd -d gcc-* && gzip gcc-* && mv gcc-* done/
(pfui… apt-get no eh???)
-bash-3.00$ gunzip gdb-6.0-* && pkgadd -d gdb-6* && gzip gdb-6.0-* && mv gdb-6.* done/
(non vi tedio con la sfilza di installazioni lunga quanto il cazzo in culo della madonna….)

-bash-3.00$ scons
[...]
In file included from /usr/include/sys/wait.h:24,
from exec.c:26:
/usr/include/sys/siginfo.h:259: error: parse error before “ctid_t”
/usr/include/sys/siginfo.h:292: error: parse error before ‘}’ token

ma porco crishto e vishnu del santo graal di sborra di dio…

google… google… ah!

cd /usr/local/libexec/gcc/sparc-sun-solaris2.9/3.4.2/install-tools/
./mkheaders

-bash-3.00$ scons install
scons: done building targets.

seeee.. te credevi che il mondo era facile…

-bash-3.00$ kc_parse
[....]
create_disk(”/dev/sda1″, 0×21be0, 0, 3, 0)
No such file or directory
Errore di segmento (core dumped)

UE SPAGHETTI E MANDOLINO QUALE MERDA DI BUDDHA DEL CAZZO TI HA DETTO CHE VOGLIO I CAZZO DI MESSAGGI IN ITALIANO?????

-bash-3.00$ gdb kc_parse
GNU gdb 6.0
Copyright 2003 Free Software Foundation, Inc.
GDB is free software, covered by the GNU General Public License, and you are
welcome to change it and/or distribute copies of it under certain conditions.
Type “show copying” to see the conditions.
There is absolutely no warranty for GDB. Type “show warranty” for details.
This GDB was configured as “sparc-sun-solaris2.9″…Errore di Bus (core dumped)