Lamentazioni

Che BELLO dare un servizio INUTILE come IPV6, dare delle POLICY INUTILI come quelle di SIXXS e vedersi segare gli account CONSIDERANDO L’UNICA COSA UTILIZZABILE PER IPV6 COME UN ABUSO. CHE BELLO CHE TI SEGANO L’ACCOUNT SENZA AVVERTIRTI. CHE BELLO CHE PRESTO ESPLODERETE IN UN BUBBONE ORRIFICO DI SMEGMA E UMORI ANALI.

E’ Agosto e devo lavorare. E passi. Ho un sonno della madonna e la mattina mi devo pure svegliare presto e passi. Ma che DIO SIA PORCO REITERATE VOLTE questo MANNAGGIA A CRISTO NO. Parte male, MALISSIMO, la mattinata, caldo della madonna, cielo coperto, riserva SPARATA, TRAFFICO DELLA MADONNA DELL’ORRORE. Slalom impenitente attraverso le corsie, coadiuvato da bestemmie ricorrenti e salaci. Arrivo dal cliente e TRASCINO 8 BATTERIE AL PIOMBO PER UPS su per 3 piani di scale, facendomi uscire una ERNIA GROSSA COME UN FETO ABORTITO DI 9 MESI, temperatura esterna 35°, umidita OGGETTIVA, non relativa, nel senso che tutto ciò che esisteva nell’universo era UMIDITA’, e null’altro. Ok, mi metto a bestemmiare con FASTON, batterie che detonano ACIDO E PIOMBO ovunque, noncurante del tumore a forma di mal di testa che si impossessa del mio cranio. Ok, accendo l’UPS con un bastone da lontano, vibra, fa rumore, emette onde EMG, ma FUNZIONA. UAU. Non ci avrei scommesso una cicca. Va bene dai, FORSE CRISTO NON E’ NATO PER PORTARE SOLO DOLORE E PENTIMENTO. Mi dirigo verso il server installato il giorno prima a cui e’ accoppiato una unità RAID di una nota ditta DI MERDA FRANCESE, FAMOSA PER PORTARE IL SUO SUPPORTO FANTASTICO E DISPONIBILE ALL’UTENTE FINALE. Funzionava TUTTO, l’unica cosa da fare era SPOSTARE il tutto in un locale climatizzato, come mia ESPRESSA RICHIESTA. (Siiiii… 45° gradi con il 90% di umidità e ti chiedi perche ti si spaccano i dischi??). Ok, spengo il server e il RAID. Monto l’UPS biblico, da cui esce MOSE’ che inveendo contro la stirpe procreata dalla MADONNA, mi dice di posarlo piano, perche’ sta dormeno, e c’e’ NOE con TUTTA LA PORCA ARCA dentro, e che se gli animali si svegliano, poi SONO CAZZI MIEI. Monto il server, monto il RAID, tape, monitor, madonne porche, etc. Accendo tutto. Ok. Appena sfiorato il tasto di accensione il RAID parte con TUTTE LE VENTOLE, CON TUTTI GLI ALLARMI, CON TUTTI I LED. Tutto tranne 1 cosa. Il display di console. Niente. Questo PORCO RAIDIO e’ qui come UNA SCIMMIA URLANTE SODOMIZZATA DA UN GIBBONE DI SUMATRA, E NON FA UN CAZZO. URLA, SI DISPERA, PROVOCA CAMBIAMENTI NEL MICROCLIMA DELLA STANZA CON QUELLE CAZZO DI VENTOLE, MA NON FUNZIONA. Lo spengo, spero in un accumulo di tensione, lo tolgo dal gruppo, cambio cavi, smonto i dischi, BESTEMMIO TUTTI I SANTI, provo a chiamare il supporto DI QUESTA NOTA DITTA FRANCESE DI MERDA, peccato che L’UNICA HOTLINE (DISPONIBILE IN 20 LINGUE) SIA IN AMERICA, E OVVIAMENTE NESSUNO RISPONDE, NESSUNO ALZA LA CORNETTA, NESSUNO, PERCHE’ QUEL NUMERO E’ COLLEGATO AL FILO DEL TAMPAX DELLA MADONNA PORCA. Il cliente mi guarda con la faccia di uno che ha una azienda ferma l’8 Agosto e un traghetto per l’Elba alle 15.00. No. Non e’ uno sguardo amichevole. BENE. Ripristiniamo TUTTO il vecchio server, RIPRISTIANIAMO GLI ACCROCCHI, CI SPUTO SOPRA PER FARLI SENTIRE A CASA E POI DO UN BEL GIRO DI FIL DI FERRO. AH ORA SI CHE SI PUO’ PARTIRE PER LE FERIE TRANQUILLO. ORA SI CHE FUNZIONA TUTTO. Me ne vado mestamente, salgo in macchina e mi dirigo mesto verso un insipido panino in autostrada. Bhe dai, sono fuori dal mio comune di residenza, posso scaricare il pasto dalle tasse. Mi fermo alla GRANDE GRANDE GRANDE A. Mi dirigo alla cassa, una ragazza BRUTTA, SUDATA E CON LA PELLE UNTA (ma non penso sia colpa sua, solo che mettere un maiale sudato di fianco alla roba da mangiare, ad alcuni puo’ togliere l’appetito) e PRIMA di dirgli quale MERDA DI PANINO PRECOTTO AVREI STROZZATO gli faccio notare che abbisogno di RICEVUTA FISCALE. Semplice ricevuta fiscale. Un fottuto scontrino con sopra la mia PARTITA IVA. Va dalla superiore che scuote fortemente la testa. Si avvicina dicendo: MI DISPIACE MA… Io non ascolto NULLA di quello che mi dice, sono troppo IMPEGNATO A TENERE INSIEME I NEURONI DELLA MIA TESTA. MI GIRO SU ME STESSO E ME NE VADO A PASSO DI CORSA. NON ASCOLTO NULLA DI QUELLO CHE MI DICE. NULLA. SENTO ANCORA LA SUA VOCE QUERULA CHE MI CHIEDE DI FERMARMI. NON MI GIRO PER VOMITARGLI ADDOSSO L’ODIO CHE NON SI MERITA PERCHE’ L’ODIO ALMENO VA MERITATO. Mi faccio altri 25 KM di autoCRISTO, arrivo in un’altro CRISTOGRILL, posizionato a 10 CM fuori dalla mia provincia, limite entro il quale non avrei potuto scaricare il pranzo. Entro, salve, vorrei PANINO RIPIENO DI MORTE X CON BEVANDA CANCEROGENA E MI SERVE LA RICEVUTA FISCALE. L’addetto fulmineo mi porge lo scontrino. NO. PORCODIO NO PORCODIO. MI SERVE LA RICEVUTA FISCALE. AH NON POSSIAMO EMETTERLA. GUARDI CHE CHIAMO IL MIO AVVOCATO PORCODIO NON POTETE RIFIUTARVI DI FARMI UNA RICEVUTA. MA GUARDI CHE QUI C’E’ LA PARTITA IVA. E’ LA VOSTRA PORCAMADONNAAAAAAAAAAAAAA NON E’ LA MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

E visto che sono metereopatico si e’ pure messo a piovere.

Affanculo.

Uno si aspetta che in un MOSTRO DI CEMENTO E VETRO di svariati acri, aperto 365 giorni l’anno, al cui interno si puo’ trovare ogni PUTTANATA BENEDETTA DA DIO, ci siano anche cose relativamente utili. Orbene. Mi serviva una campana di DVD DL, non UN GIUSTACUORE MEDIOEVALE FATTO CON LA PELLE DELLO SCROTO DI PANDA TIBETANI, RICAMATO CON IL FILETTO DEL PENE DI GESU’ CRISTO. Al limite, mi sarei accontentato anche di 1 SINGOLO DIVIDDIDUALLEIER. Niente. Ho percorso i KILOMETRI di corridoi rimpallato da un INUTILE RIVENDITORE ALL’ALTRO scoprendo che NEL CENTRO COMMERCIALE PIU’ GRANDE DELLA RIVIERA ADRIATICA(R) NON ESISTONO DVD DUAL LAYER. Comodo. Utile. Quel posto potrebbe tornare comodo come COMBURENTE e COMBUSTIBILE.

Ok, cliente, ok multifunziona rotta, ok estensione di garanzia, nessun problema. Chiamo. Risponditore telefonica, bla bla bla, 50 cent. di Euro al minuto (me cojoni!) bla bla bla, salve call luser center HO PAURA, mi dica, bla bla bla, multifunzione DECEDUTA OUT NICHT KAPUTT ZERO NADA NO DEAD, ah si, provi a fare questa decina di procedure inutili mentre le spillo tutti i soldi dal cellulare, ma guardi le ho gia’ fatte sono scritte a caratteri CUBITALI sul libretto delle DISTRUZIONI, si ma lei provi, la stampante e’ rotta, si ma lei.., PORCO IL TUO DIO LA STAMPANTE E’ ROTTA, R-O-T-T-A, QUALE PARTE DI ROTTA NON CAPISCI? Ok gentile cliente (???), la sostituiamo, ok presto si, dai 4 giorni ed e’ li’ un nuovo ABORTO HO PAURA.Bene. Si. Aspettiamo. Si. Bene, dai, aspettiamo. 1 settimana. Si dai, arrivera’. 2 settimane. Si dai ora richiamo la logistica del call luser center cosi’ mi spillano altri 30 euro per farmi sentire una musichetta di attesa si dai. Ok. Minaccio di morte il Sig. XYZ che mi risponde alla logistica, e AUTOMAGICALLY la stampante arriva 2 giorni dopo. Ok, vado, ok, la sballo, ok la collego, e dai si ok, sara’ facile, si eh, cartucce testine, e via che si va. Ok, collegato, ok spingo ON, ok e DALLA STAMPANTE ESCONO RUMORI INFERNALI DI MORTE E DISTRUZIONE, MENTRE LE TUE VANE SPERANZE DI RISOLVERE SI STANNO PIGLIANDO A CAPATE L’UNA CONTRO L’ALTRA DISSOLVENDOSI NEL MARE DEI PORCHI DEI. Ok. Assemblata male. Il povero lavoratore sottopagato non aveva abbastanza forza per spingere dentro un pezzo di plastica a incastro. Ok, dai. Faccio io, ok. Dai si. Pero’ PORNODIO neanche accenderla una volta finito l’assemblaggio.. AH CHE BEL CONTROLLO QUALITA! HO PAURA!. Ok. Ora il carrello esce, SENZA FARE RUMORI ORRENDI, ok, metto le testine, si dai, ok, bene, ora rientrate. DI NUOVO MORTE DISTRUZIONE PEZZI DI PLASTICA CHE URLANO SANGUINOSE VENDETTE NEI CONFRONTI DI MIA MADRE. Ok. Qui non va UN CAZZO DI NIENTE. Ok, infilo la testa nella multifunzione e noto che il supporto del carrello e’ COMPLETAMENTE-INDISCUTIBILMENTE-INALIENABILMENTE un CAZZO di modello DIVERSO da quello che AVREBBERO DOVUTO montare su QUELLA CAZZO DI STAMPANTE SOSTITUTIVA. Ok. ERADICO VIOLENEMENTE (cit. Metodo Stravinskij) il supporto diverso, nella speranza che nella mancanza di esso il carrello potesse funzionare. Ok, accendo, OK, dai, OK, il carrello si muove, SI DAI ALLINEAMENTO TESTINE, OK, ERRORE – BEEP – MORTE – CARRELLO – AIUTO – QUESTO – MESSAGGIO – SI – DISTRUGGERA – IN – 30 – SECONDI. Ok, chiamo il call luser center, e dopo essere caduta la linea la bellezza di 5 volte (ma bada ben sempre dopo 5 minuti di attesa) mi risponde un COMPLETO IDIOTA CHE NON SA COS’E’ UN CARRELLO. MA CI METTE MEZZ’ORA A SPIEGARMELO. AH CHE BELLO IL SUPPORTO HO PAURA. EH SI. FACENDO UN RAPIDO CALCOLO TRA L’ESTENSIONE DI GARANZIA E LE ORE AL TELEFONO IL CLIENTE CI COMPRAVA 1 MULTIFUNZIONE NUOVA NUOVA E UN SET DI CARTUCCE. HO PAURA LA NOTTE SOGNO CARRELLI ROTANTI CON SERIAL NUMBER SBAGLIATI CHE MI FAGOCITANO EMETTENDO RUMORI ORRENDI.

Vorrei far notare come Mameli fosse uno dei noi.

L’Inno infatti cita testualmente codeste parole, consegnando ai posteri la garanzia della nostra attitudine MORTIFERA:

Stringiamoci a coorte, SIAM PRONTI ALLA MORTE , L’ITALIA CHIAMO’.

Inequivocabile. Abbiamo la MORTE nel DNA.

E il gallo non canta’ piu’… il gallo non canta’ piu’…

Ok, ho gia’ perso 10 ORE perche’ sto PC DI MERDA non ha un UNICO PEZZO che funzioni come si deve. Va bene, INSTALLO WINDOWS DEL CAZZO, VA BENE VA BENE.

Il softmodem. soft. soffice come la merda che spalmerei in faccia a chi lavora in MORTOrola, CRISTO EBBRO. Lo metto dentro, booto, installo nuova periferica, non trovo drivers, impossibile installare la periferica. Vabbe’ FIGURATI. Se non SPUTI SANGUE E MERDA non e’ BELLO, e sopratutto non e’ informatica. Va bene, vediamo se WindowsUpdate (aggiunge merda fresca a quella secca) ha i drivers di sto SCHIFO di MODEM FASULLO COME UNA MONETA DA 3 EURO. Si, ce l’ha. E SONO PURE WINDOWS XP FISTOSADO CERTIFIED. Ok, dai ME LA SONO CAVATA CON POCO. Seeeeeeeeeee. Impossibile avviare la periferica. Ok, conflitto IRQ? Altre PCI che gli danno danno?

Vai baldo e giovane informatico. Avventurati in una PISCINA DI DIARREA E SMEGMA per risolvere il FOTTUTO PROBLEMA per il quale NON TI PAGHERANNO. Niente. NON VA PORCODIO. La statuetta della madonna nella mia camera TREMA, SUDA, HA PAURA PIU’ DI UN EBREO DURANTE IL TERZO REICH. Ma se neanche i drivers CERTIFICATI DA MICROSOFT FUNZIONANO, come cazzo fara’ ad andare con altri drivers?

In preda a un momento di pazzia (o enorme lucidita’) scarico e installo i drivers LEGACY per Windows 2000. Deprecati, inutili, vecchi, SCHIFOSI, DELLE MERDE DI DRIVERS. Bene. Windows subdolamente mi avverte che NON ANDRA’ UN CAZZO DI NIENTE, perche i drivers NON SONO CERTIFICATI E LA MADONNA E’ INTRINSECAMENTE PUTTANA OGNI GIORNO DISPARI, ragion per cui il modem non andra’. Bene. Rebooto. Bene, periferica rilevata, periferica installata, periferica funzionante. Drivers legacy 1 : Drivers certificati 0.

MORTOrola MORTE.

vedere che esistono persone talmente menomate da disprezzare qualcosa di bello e spontaneo, sincero e gratuito, come Internet stessa e’ (o dovrebbe essere) MI PROVOCA ESPLOSIONI DI MORTE DA TUTTI I PORI. BOATI DI DISTRUZIONE ATTORNO A ME. EMISSIONI DI SEBO MORTIFERO DAL MIO CORPO FINO A FARMI DIVENTARE UNA STATUA DI SDEGNO CRISOELEFANTINO CHE IMPUGNA UN UCCELLO PADULO DALLE DIMENSIONI COSMICHE.

Ed e’ tutto per te.

Arrivo da un cliente, uno di QUEI clienti, uno dei clienti che per necessita’ di applicazioni gestionali DEVE usare un merdosissimo Windows 2003 Server Standard Edition (essi’, perche’ scusate, esistono N! versioni di quell’ABORTO OSCURO che e’ Windows 2003 Server). Comincio gia’ a sentirmi male. Mi dirigo verso il server e trovo una INCONFONDIBILE busta della Microsoft che contiene un misero foglietto di carta con sopra i soliti OLOGRAMMI DEL CAZZO e stampigliato un numero che tutto sembra tranne un codice di registrazione. Si tratta di una estensione alle licenze di collegamento al server. Gia’ un server che devi CAGARE SOLDI per fargli collegare i client e’ un incintamento verso Murphy a distruggere ogni parte del tuo cervello. Se questa MERDA e’ stata cagata da Microsoft stai sicuro che l’unica cosa che andra’ a buon fine e’ il bonifico bancario (a loro favore). Prendo sto foglio, apro l’applicativo e comincio a spippolare.
Questo no, questo neanche, questo neppure, forse questo.. no non le prende, non le piglia, PORCODIO, non funziona, MADONNA TROIA, NON VA. Va bene, staro’ sbagliando qualcosa. In fondo apprezzo questi sistemi come un Klingon apprezza che tu gli fotta la madre con una nerboruta nerchia umana, quindi mi metto a googlare cercando di capire cosa sbaglio. Ed era semplice. Sbagliavo a pensare che AVREBBE POTUTO FUNZIONARE. Mi si aprono innanzi vallate intere di modifiche al registro, di operazioni al limite della sopravvivenza professionale, del CRISTO IMPALATO SULLA CROCE. Il problema e’ chiaro, CHIARISSIMO, e la spiegazione si basa su questioni oggettive. TI PIACEREBBE VERO?

In pratica pare che questa macchina sia stata aggiornata da Windows 2000 Server, e che quindi ci siano delle incongruenze sull’applicativo di gestione delle licenze. In pratica il server che tu hai PAGATO PROFUMATAMENTE MIGLIAIA DI EURO SEMPLICEMENTE NON FUNZIONA. Prima di devastare totalmente il server decido di fare la prova dell’”utonto”. Mi fingo un idiota (mi viene benissimo) e chiamo il numero per l’attivazione online delle licenze Microsoft. Qualche minuto di attesa… e mi risponde colei che chiamero ML1.

Questa SIMPATICA ragazza UNGHERESE cerca di parlare italiano, ma NON CI RIESCE. Comincia a farmi domande random e a impartirmi ordini per eseugire una procedura assolutamente INUTILE.

IO: Salve, dovrei attivare queste licenze CAL su un mio server.

ML1: ZALVE CENTILE UTENTE, PREGO DIRE COSA AVERE PISOGNO!

IO: Ehr… salve, dovrei attivare 5 licenze CAL sul mio PORCODIO di Windows 2003 Server.

ML1: IO NON CAPIRE EZATTAMENTE COSA LEI VOLERE FARE. LEI BISOGNO ATTIVARE LICENZE?

(MA PORCODIO GLI FANNO FARE L’ESAME DEL Q.I. E POI SE FANNO PIU DI 60 NON LI ASSUMONO?)

IO: Si, ho qui il foglio, vorrei attivarle con lei al telefono.

ML1: SI, PREGO LEI DIRE NUMERO.

Sorvoliamo la fatica per fargli capire ogni distinto numero.

ML1: SI , ANDARE AVANTI

IO: Sono finiti.

ML1: NO CENTILE UTENTE, LICENZE CAL AVERE NUMERO DI -parole non meglio definite- DIGITS

IO: Senta, ho comprato 5 licenze, mi sono arrivate per posta, le ho PAGATE, e le VOGLIO USARE. Non mi interessa altro.

MADONNA PUTTANA. Dopo QUINDICI MINUTI DI MUSICHETTA DEMENTE MI FA UNO SPELLING DI MERDA CON TUTTE LE CITTA’ ITALIANE A ME PIU CARE PER DARMI UNO SCHIFO DI INDIRIZZO EMAIL A CUI MANDARE UNA SCANSIONE DEL FOTTUTO NUMERO DI LICENZA. E FORSE ENTRO 24 ORE MI RISPONDERANNO. CHE SI FOTTANO. 1 ORA DI TEMPO PERSA.
Decido di violentare il server e procedo. FERMO L’AZIENDA, cospargo il server di acqua santa, mi ci masturbo sopra e poi passo alla DEVASTAZIONE TOTALE. Pezzi di registro che screpitano, cartelle che fuggono, software disinstallati a zappate. Mezz’ora dopo sono alla fine della procedura e BELLA MERDA DUEMILAETTRE’ FA SCHIFO AL CAZZO SUCATO COME PRIMA. Non vuole sapere di prendere queste fottute licenze CAL OEM RETAIL CRISTO MORTO. Tutto questo perche’ questa macchina e’ AGGIORNATA E NON INSTALLATA EX-NOVO MA PORCO IL VOSTRO CRISTO.
Comincio a sbavare, segni di epilessia si fanno strada nei miei occhi. Ritento al fottuto CALL CENTER.
Questa volta mi risponde un simpatico ragazzo indiano, che parla italiano come io parlo sanscrito antico.

ML2: SHAALVHE, HIHO SHONHO -nome incomprensibile- CHOMHE…

IO: SENTA, IO DEVO ATTIVARE DELLE LICENZE CAL. SOLO QUESTO.

ML2: UHNH AHTHTHIMHO PHIACHERHE.

DOPO ALTRI 15 MINUTI DELLA MIA VITA PERSI A SENTIRE UNA MUSICA DEL CAZZO QUESTO SE NE VIENE FUORI CHE IL “REPARTO LICENSING TERMINAL SERVER” E’ “SPENTO” PER MANUTENZIONE E SE POSSO RICHIAMARE TRA UN’ORA.

E PORCOCRISTO SE NON AVEVO PAGATO COSA FACEVANO? MI FACEVANO RISPONDERE DALLA DONNA DELLE PULIZIE?

Morale della favola:

Il cliente perseguendo nella sua politifica MALEFICA di utilizzo di software licenziati ha pagato FIOR FIORE DI EURI 5 licenze che probabilmente non utilizzera’ MAI. E ha pagato me per installargliele piu di quanto VALGANO STE MINCHIA DI LICENZE.
CAL NON SIGNIFICA CLIENT ACCESS LICENSE MA SIGNIFICA CRISTO AMMAZZATO LUBRICAMENTE.
Cioe’. Gia’ il concetto che io devo PAGARE per poter collegare dei computer al MIO SERVER che ho GIA’ comprato e’ un qualcosa di PERFIDO E SUBDOLO, POI IL FATTO CHE NON FUNZIONI VERAMENTE UN CAZZO E’ COMPLETAMENTE meFISTOfelico!!!

CRISTO MORTO RISORTO E RIMORTO.